28 février 2006

Sex and the city

Rome n’est pas seulement la ville éternelle, elle est aussi la ville sainte, la cité des papes et tout et tout. Ouais ouais, Vatican oblige. Alors dans la ville sainte, la publicité pour les gadgets sexuels donnant du plaisir à la bistouquette de monsieur ou à la zézette de madame ça fait vraiment désordre.

Un réseau de pharmacie qui proposait ce genre de produits a été prié à plus de discrétion pour leur promotion. Pas question de faire de la publicité pour vibromasseurs et autres anneaux stimulants et puis surtout ne pas les mettre n’importe où, leur trouver un lieu approprié. Remarque c’est une question de bon sens, tu ne vas quand même pas fourrer le water jet pénis, ou  le vibromasseur banane, coincés entre l’Efferalgan et le Doliprane, ou encore le vibro mutispeed ou le multi fonctions répartis harmonieusement sur un présentoir entre les sirops pour la toux et les laxatifs. Ou alors c’est que le pharmacien romain est vraiment très con.

C’est que l’affaire a pris de l’ampleur. Les pouvoirs publics, par le biais de la Farmacap, la société publique de la mairie de Rome qui gère une trentaine de pharmacies dans la capitale italienne, s’en sont mêlés. Pas de publicité pour les godemichets, lubrifiants, gel et autres gadgets de ce type dans les vitrines. Et l’adjointe aux politiques sociales de la ville veut vérifier la compatibilité de ces produits avec la finalité des pharmacies.

C’est que les pouvoirs publics sont tatillons et attentifs pour que rien ne vienne choquer le citoyen Romain. C’est sans doute pour cela que le tifosi romain - pour le néophyte pas au courant des comportements footballistiques italien, le tifosi est un concentré de supporter du PSG  et de l’OM en dix fois plus con -  donc le tifosi romain peut faire tranquillement tout les dimanches dans les tribunes de son stade le salut nazi, ou encore dérouler des banderoles avec comme inscription «Auschwitz est votre patrie, les fours votre maison ». Ou encore que Berlusconi fricote avec la petite fille de Mussolini, là les pouvoirs publics sont moins tatillons. Mais dés qu’il s’agit de vague publicité pour amuser quéquettes et foufounes on frise la crise de nerfs.        

Bon, d’un autre côté est ce que la pharmacie est le lieu approprié pour vendre de tels ustensiles ? Tu te vois entrer chez ton pharmacien favori pour lui demander conseil pour le vibro anal qui est là en vitrine, si tu peux l’essayer, si des fois il ne pourrait pas demander à sa vendeuse de te faire une petite démonstration. Non non, c’est pour offrir, je voudrais un paquet cadeau. Et en ce moment vous ne faites pas de promotion sur l’achat d’un masturbateur vibrant, ouais ouais, celui couleur jonquilles des prés, là, voila. Pas de soldes sur le double vibro masseur, et si je vous prends le multi fonction chromé vous ne m’offrez pas le gel senteurs camomille menthe sauvage ?

Allez il ne leur manque  plus que Rocco Siffredi soit nommé adjoint aux affaires sociales et sanitaires de la mairie de Rome ! 

27 février 2006

Les grands de ce monde : regardons les vivre

Ce n’est pas parce qu’on a un pote champion cycliste dopé au beurre de cacahuète à base d'érythropoïétine que l’on se doit de l’imiter. Un journal Ecossais vient de révéler qu’au cours du dernier sommet du G8 en Ecosse, en faisant une ballade à vélo, Georges Bush, se prenant pour son ami Lance Amstrong, s’était gaméllé grave en lâchant son guidon pour saluer un policier. Résultat, quelques égratignures pour W. Bush et des béquilles pour le policier. Ah, ouais, même sans le faire exprès il arrive toujours à faire des dégâts.

Le président de la première puissance mondiale, le type le mieux protégé au monde, après avoir failli s’étouffer en mangeant un bretzel, maintenant c’est l’accident de bicyclette. Imagine un peu le souci des services de sécurité. A côté la surveillance de Mathieu, 5 ans, enfant quelque peu turbulent et plein de vie, est vraiment reposante.

Allez, zou, la prochaine fois faudra penser à lui fixer les petites roues à l’arrière, ou tient, mieux, lui fournir un tricycle et ne pas oublier de lui mettre un casque. Ah, une dernière chose, la mallette avec le bouton rouge, ça serait sympa si on pouvait la lui planquer, je me sentirais plus rassuré, un accident est si vite arrivé avec les enfants.

Un président qui fait des cascades en vélo, un vice président qui se la joue il était une fois dans l’ouest, ah qu’elle doit être douce la vie de citoyen au pays de Mickey !

 

En sautant du coq à l’âne – je sais, ces temps ci c’est risqué – dans la famille Beckham je demande le père, David. Ah, bonne pioche. Le célèbre footballeur s’est plaint à un journal Londonien qu’il n’arrivait pas à aider son fils de 6 ans à faire ses devoirs de calcul. Euh…à 6 ans on est généralement au CP, non ?

Et quel était ce redoutable problème de calcul qui a réussi à mettre en difficulté le neurone du grand footballeur ? « Bet est allée au magasin à 11h45. Elle est revenue une demi-heure après. Quelle heure était-il ? et Combien font douze divisés par trois ? » Ah putain la prise de tête !

D’un autre côté on ne lui demande pas de concourir pour le prix Nobel de physique mais de savoir adresser des centres avec son pied droit. Non non, uniquement avec le droit, le gauche lui sert seulement pour compter, quand, arrivé à dix, les doigts des mains ne suffisent plus. Et au delà de 15 ? Ah, au delà c’est l’aventure pour le capitaine de l’équipe d’Angleterre, les équations à des milliers d’inconnus.

Bon, cette mésaventure aurait pu rester en famille, avec Victoria qui aurait compris cette déficience de son mari footballeur. Et bien non, il s’est précipité pour la raconter fièrement, se vanter qu’il était incapable de résoudre un problème d’arithmétique de CP.

Allez, je rassure tout de même les fans de la fashion victime, si compter comme un enfant de 6 ans n’est pas son truc, aligner les dizaines de millions d’euros de ses contrats publicitaires ne lui pose aucun problème. Comme quoi les maths ça tient à pas grand- chose.

24 février 2006

Chicken run

             Villepin vole aux secours de la volaille.

    

        

Allez, qu’elle se bile pas trop la volaille empestée. Dans les grandes surfaces, pendant que le gallinacé avec ses deux pattes ses deux ailes et son croupion végète sur son étal dans l’attente du client, les blancs de poulets, escalopes de dindes et autres saloperies à base de volailles de quatrième catégorie en barquettes sous cellophane s’empilent dans les caddies. Authentique.

C’est que le consommateur inquiet est un consommateur averti. On ne va pas la lui faire, la fièvre de la cocotte ne passera pas par lui, faut pas déconner. C’est simple il n’en mangera plus, non non non.

A force de lui faire prendre des vessies pour des lanternes, on arrivera bien à lui refiler des escalopes de dindes pour du veau. Et le tour est joué !

23 février 2006

Points de vues et images ... de la France

Une dizaine de jours, c’est le temps qu’il a fallu à la direction du parti socialiste pour rédiger un communiqué condamnant la boulette de Georges Frêche traitant les harkis de sous hommes.10 jours pour pondre un communiqué de quelques lignes, aie, faut craindre le pire pour l’élaboration d’un programme de plusieurs pages !

Pendant ce temps là, Sarkozy s’escrime à faire baisser le taux de chômage chez les journalistes en jouant les D.R.H  pour Elkabach et R.T.L. Et d’expliquer que c’est une pratique courante. On connaissait le journaliste qui se faisait caresser le poil par les politiques, désormais c’est officiel, c’est Sarkozy qui le dit, il y a aussi celui qui caresse le poil du politique. Le tout bien mélangé te donnera une information digne et fiable.

Chirac assure à la filière avicole le soutien total de l’état. Quand on connaît la parole de notre Président, dans les poulailler ont peut s’endormir sur ses deux oreilles, rassuré.

Et avec tout ça le dindon de la farce, avec ou sans fièvre, c’est pour qui ?

22 février 2006

Marions les !

Tout ce qui porte robes empourprées, calottes, soutanes et autres colifichets à la gloire de Dieu s’est donné rendez au Vatican pour un séminaire de la plus haute importance. Et sur quoi portent les débats de nos sympathiques prélats ? Sur une question de théologie, un point de détail sur le nouveau concile de Saint Benoît, si Marie Madeleine a bien partagé la couche de Notre Seigneur, trouver un nouveau miracle à mettre au crédit de Jean Paul II ?

Et bien tu n’y es pas du tout. Comme d’habitude on va débattre, discutailler, de ce que l’on connaît le mieux au sein du Saint siège, d’une pratique quotidienne de nos cardinaux, monseigneur et autres évêques. On va parler de sexe, de cul quoi ! Et ouais c’est toujours comme ça, c’est ceux qui en connaissent le moins sur un sujet qui en parlent le plus, qui veulent le régenter, imposer leur dictat sur la question. Un peu comme quand Fabius ou DSK dissertent sur les problèmes sociaux, quand Villepin parle de l’ANPE et d’emplois, Mamère d’écologie ou bien encore quand le facteur trotskiste appelle à la révolution.

Donc au Vatican on débat de sexualité. Bon, là je te la fais un peu schématique mais ils ont invité des tas de gars calés en la matière. Des psychanalystes, des théologiens, il y a même un juriste américain. Ah ouais, c’est du sérieux, fallait tout de même pas s’attendre que ça ressemble à Brigitte Lahaie l’après midi sur RMC, rien à voir non plus avec le journal du Hard sur canal. Et puis là on débat sur ces maudits homosexuels qui réclament des droits. C’est que ça les travaille sous la soutane ce sacré problème des homos.

Ce n’est pas tellement que des hommes aiment à se tripoter la bistouquette entre eux qui les dérangent. Je te dirais même qu’à la limite la main dans le caleçon du voisin n’est pas faite pour leur déplaire. Non non non, ce qui les fout en rogne c’est la prétention qu’ils affichent à fonder une famille. Dieu a dicté une bonne  « foi » pour toute la définition de la famille. Une fois par mois papa soulève la chemise de nuit de maman pour l’enfiler et la féconder. Non pas la chemise de nuit mais maman, suit un peu, cancre. Je sais c’est pas facile mais avec Dieu rien n’est jamais facile.

Donc la famille selon le Vatican c’est papa, maman et les enfants, un point c’est tout et pas question d’y revenir. Ouais ouais, tu peux rajouter le pavillon, la Mégane et le chien chien, je ne crois pas qu’il y est contre indication sur ce point. Enfin, en cas de doute te rapprocher de ta paroisse la plus proche pour plus de détails. Et plus il y en a des enfants, mieux c’est, plus Il te récompensera. Et pour les nourrir ? Alors là tu te démerdes, question intendance ce n’est pas son truc, attend, c’est Dieu, Il ne va tout de même pas s’occuper de la bouffe. Lui, Il ne s’intéresse qu’à la nourriture spirituelle. Si si, c’est largement suffisant pour vivre.

Alors quand les homos veulent à leur tour fonder une famille, là sur le coup ça leur fout vraiment des boutons sur le goupillon. Et quand en plus des pays comme la Grande-Bretagne, l’Espagne, la Belgique, le Pays-Bas et le Canada autorisent le mariage de ses Satan de la bistouquette et de la sodomie, là on se retrouve plongé au temps des croisades.

Comme d’habitude, ça ne me chiffonne pas plus que l’église condamne aux flammes de l’enfer les mecs qui se tripotent la quéquette ente eux et les femmes qui se bouffent la zézette, tout ça parce que c’est pêché, que ça contrarie Dieu et qu’il va attraper un ulcère à cause de nos conneries. Non non. Après tout ils défendent leur fond de commerce. Par contre, là où j’ai les poils des couilles qui commencent à se hérisser sérieux, c’est quand elle essaye de faire pression sur nos états laïques pour imposer ses dogmes et sa vérité. Qu’elle vende sa salade, mais que je ne sois pas obligé d’en bouffer.

Allez, un bon mariage gay consacré par des prêtres homos ! Et tant pis si Dieu et Mahomet feront la gueule, ils en ont vu d’autres, non.       

20 février 2006

Le peuple migrateur

Ca y est, nous y voila. Depuis le temps qu’on l’attendait il est enfin arrivé. Ouf. Comment qui, le virus pardi, la grippe de la cocotte est enfin chez nous. Il était plus que temps, la planète entière y avait droit et nous toujours rien, ça commençait à devenir  embarrassant, un poil suspect.

T’as qu’à voir, il s’était même établi en Afrique, alors on aurait eu l’air de quoi. Déjà que le terroriste à barbiche ne daigne pas nous faire l’honneur de ses feux d’artifices, il ne manquait plus que le virus nous boude, tiens. Heureusement que tout est rentré dans l’ordre. Désormais chez nous aussi tout ce qui fait coin coin, cocorico ou cui cui est suspecté d’être infecté. Et puis il ne s’est pas pointé n’importe où le virus. Il a choisi la localité de Joyeux, comme quoi on peut être craint et détesté et savoir tout de même rigoler.

Bon, et sinon quoi d’autre ? Bien pas grand-chose, à part que PPD, Poujadas et compagnie vont pouvoir pratiquer leur activité favorite, foutre une bonne parano à la France concernant tout ce qui porte des plumes. Ouais ouais, une psychose savamment entretenue fait toujours recette. Parce que tout ce raffut me fait penser au sketch de Bigard sur  la chauve souris – non non, avec la chauve souris tu ne risques rien, même si elle vole c’est un mammifère, ouais, Dieu c’est un peu mélangé les crayons quand il a dessiné le monde.

Alors on risque quoi au final ? Parce que pour l’attraper ce virus il faut quand même en faire des efforts, le vouloir fortement. Collectionner les oiseaux crevés, adorer croquer à pleines dents le pigeon vivant. Tripatouiller le cul des poules, vivre dans un poulailler, s’amuser au cerf-volant avec les hirondelles. Ou alors si tu es un adepte des joies de la zoophilie. Là faut vraiment que tu fasses gaffe. Et si seulement ta sexualité débridée te porte à fréquenter la couche du poulet de Bresse, du chapon de Gascogne ou du canard sauvage. Si elle te pousse à enfiler veaux vaches et cochons, là tu ne risques rien, tu peux continuer à t’adonner à ta pratique favorite.

Allez, faut pas se biller, avant d’avoir été contaminé par le poulet fiévreux on aura d’abord attrapé une quelconque saloperie refilée par notre volailler favori qui ne s’était pas lavé les mains après avoir été pissé, juste avant d’enfiler sa volaille dans la rôtissoire.   

Et puis tout de même, t’imagine un peu le canard qui remonte de ses vacances d’été du sud vers le nord en se tapant tout ce trajet avec une bonne grippe. Un peu comme si toi tu t’étais tapé la traversée de l’atlantique à la rame avec 40 de fièvre, une pneumonie et une angine de poitrine. Si t’a survécu à cette aventure, tu mérites bien de le refiler à quelqu’un ton virus !

Tiens, au hasard, le refiler au chasseur le virus. Le chasseur étant un gros con, par tradition, parce que son père son grand père et son arrière grand père l’était avant lui, c’est tout de même pas un simple virus qui va l’empêcher de massacrer tout ce qui vole à portée de son fusil. Une bonne épidémie de grippe aviaire chez les chasseurs, voila une idée rassurante et une nouvelle qui me met en joie.

Sinon il y a quoi ce soir à la télé ? Oh, trois super films : « Le peuple migrateur » suivi des « Oiseaux se cachent pour mourir » et pour finir « Les oiseaux » d’Alfred Hitchcock.        

18 février 2006

Mon Président chez les Maharadjas

   

 

17 février 2006

Points de vues et images du monde

Quand l’Amérique de Georges Bush torture le présumé terroriste enturbanné à barbiche, son vice président confond la caille à col vert avec le gros millionnaire à cigare. Les Tontons flingueurs au pays de Mickey … avec la bénédiction de Jack Bauer !

Pendant ce temps, à l’autre bout de la planète Berlusconi se prend pour Jésus Christ. « Je suis le Jésus-Christ de la politique, une victime patiente qui supporte tout, qui se sacrifie pour tous », a-t-il lancé lors d'un meeting électoral samedi soir à Ancône.

Vite vite, des clous et un marteau !

16 février 2006

Jeanne d'Arc ou la misère du chercheur

Le rôle du chercheur est de chercher. Tu vas me dire normal c’est son boulot, comme celui du salarié de SEB est de se faire licencier sans passer par la case CNE, celui de Total de faire des bénéfices et celui de Sarkozy de croire qu’un jour il sera président. Et on peut même dire, sans risquer de se tromper, qu’il aime ça le chercheur, chercher c’est sa passion. Et quand il n’a plus rien à chercher et qu’il s’emmerde grave comme un fonctionnaire à qui on aurait supprimé Freecell sur son ordi, il s’en va chercher n’importe quoi.

Là il va étudier les restes de Jeanne d’Arc. Pour expliquer à l’adolescente pré pubère, tombée par hasard sur ces quelques lignes, qui était Jeanne d’Arc avant d’être une statue de bronze, c’est tout simple. C’était une jeune fille de son époque – 1430 – qui voulait faire son intéressante pour devenir une star et, la Star Ac et l’île de la tentation n’existant pas encore, n’avait rien trouvé de mieux que clamer à tout le monde qu’elle entendait la voix de Dieu, non, pas sur son baladeur mp3 lui non plus n’existait pas encore. Bon, aujourd’hui tout le monde trouverait ça normal d’écouter les voix célestes mais à l’époque ça faisait désordre.

Donc le chercheur a décidé d’aller un peu tripatouiller les restes de notre Sainte, quelques fragments d’os et de côtes plus un bout de tissu – sa culotte ? - conservés religieusement dans un coffret par l’archevêché de Tours.

« Cela n'a aucun objectif nationaliste, aucune prétention ni religieuse, ni politique c'est simplement un fait scientifique et historique. »

Faut tout de même savoir qu’après avoir été purifiée par les flammes, les cendres de la belle qui murmurait à l’oreille de ses brebis, ont été jetées dans la seine. Alors pour le fait scientifique je ne sais pas, mais pour l’historique le chercheur s’y assoit dessus pour s’en faire un coussin péteur. Va savoir si le bout d’os en question étudié par nos éminents scientifiques n’est pas celui qu’à l’époque Mirza, le chien du patron de la taverne de la place des lilas à Rouen, avait enterré pour se le ronger un peu plus tard bien peinard.

Allez, grâce aux nouvelles techniques scientifiques on apprendra que l’archevêché de Tours a conservé les restes d’une jeune fille décédée à l’age de 19 ans … et qui ne portait pas de culotte ! Un petit pas pour l’humanité, un grand pour l’église, et juste de quoi avoir occupé notre chercheur.     

14 février 2006

French lover

Comme tu ne peux pas l’ignorer, aujourd’hui c’est la Saint Valentin. Une simple petite date sur ton calendrier des pompiers qui te rappelle que la grosse qui vit au prés de toi n’est pas là uniquement pour laver et repasser tes chemises, préparer ta tambouille, ou encore te prodiguer une petite gâterie quand le besoin s’en fait sentir, mais mérite aussi un peu d’attention. Ouais je sais, c’est terrible mais les femmes veulent toujours qu’on leur porte un peu d’attention. Va savoir pourquoi.

Alors c’est l’occasion idéale pour faire une surprise à madame et lui offrir ce qu’elle attend depuis un an, la sortie au restaurant et, si jamais t’es de bonne humeur, te fendre de l’achat d’une rose. Va pas râler, un jour par an c’est quand même pas la mort, même si ce soir il y a foot à la télé.

Et puis t’as intérêt à être de bonne humeur, plein de bonheur et tout et tout. Car d’après l’étude menée en France, en Corée du sud, au Japon et aux Etats-Unis, par la société pharmaceutique  Eli Lilly and co, l’un des fabricants du Cialis concurrent du viagra, les français auraient une sexualité épanouie. Moins d’un français sur dix a déclaré avoir à se plaindre de ses relations sexuelles, alors que la moitié de ses homologues sud coréens le font. L’américains déprime en pensant à Bush, alors question libido il a plutôt tendance à la ranger sur la commode coincée entre la bible et le regard bienveillant de notre Seigneur rédempteur qui enlève les pêchés du monde. Amen  

Quant aux japonais, 1 sur 3, avouent qu’ils ont des difficultés d’érection. Des véritables peine à jouir du soleil levant. Ah, on ne peut pas passer son temps à bosser comme un dingue et trouver encore les ressources nécessaires pour s’amuser un peu avec madame nippone. Il faut choisir, le PIB et la croissance ou une bonne petite partie de cul. Bon, le français lui a choisi, il préfère feignasser toute la journée au bureau pour se retrouver en forme le soir et profiter des joies que peut lui procurer madame. Et pas question qu’elle est mal à la tête, avec lui ce genre de connerie ça ne marche pas. Non non non.

Ah il est comme ça le français. Sa libido ne va pas se laisser emmerder par une simple poussée de fièvre chez les gallinacés, le déficit de la sécu ou du commerce extérieur, par le chômage, les CPE, CNE et autres ANPE, CQQ ou CKK, enfin tout ses trucs inventés pour le remettre au travail. Et c’est encore moins le terrorisme que sème quelques barbus intégristes, ou encore de savoir si Mahomet doit se balader avec un turban, une bombe, un bob, une casquette Nike, ou un bonnet de ski qui va perturber son érection. De tout ça il s’en tape, s’il n’est pas un expert en croissance, en économie de marché ou en mondialisation, il est expert sous la couette lui, et fier de ses performances.    

Et la française ? Bon, ce n’est pas qu’elle soit insatisfaite, ça serait même le contraire, mais elle aimerait un peu plus de romantisme. Ah vraiment, jamais contente !