Ma' Stallone

Dans la famille Stallone je demande la mère. Ah, bonne pioche comme dirait le petit Nicolas qui adore jouer au jeu des 7 familles ! Ouais, car Ma’ Stallone ne se contente pas d’exploiter la gloire d’avoir enfanté dans la même journée Rambo et Rocky. Non non non, car elle a aussi des qualités de cartomanciennes. Bon, jusque là rien d’extraordinaire, tu vas me dire.

Mais attention, comme son illustre fiston, ne croit surtout pas qu’elle officie dans cette honorable profession avec simplicité. Pas question pour elle de lire ton avenir dans le marc de café, la boule de cristal ou les lignes de la main. Non, elle, l’avenir est le lit dans les lignes de ton cul. Ah, ça te le troue non ? C’est sur son site internet que Mme Irma made in américa nous apprend que cette science passionnante de lire sur la croupe de ses congénères est en fait un art ancestral de la divinologie. Rien que ça.

Donc, pour savoir ce que ton avenir te réserve, si la chance sera au rendez vous, une carrière professionnelle réussie sans trop se casser le cul, des finances aussi bien portante que la santé et surtout si l’amour de ta vie va bientôt apparaître, si possible avec un porte feuilles d’actions bien garnie, il te faut simplement envoyer la photo de ton auguste croupe à Ma’ Stallone qui prendra le temps de l’étudier avec la plus grande attention. Ensuite, un rapport condensé et personnel te sera renvoyé, pour tout de même la modique somme de 125 dollars. Ah ouais, l’expertise de ton cul par la maman de Rambo est nettement plus onéreuse que par ton gastro-entérologue habituel, et ne compte pas sur la sécu pour te rembourser.

Et pourtant tout est scientifique nous précise la Marie Curie de la fesse. Celle de gauche représente l’hémisphère droit du cerveau, le centre des émotions et tout et tout. La fesse droite, elle, la raison et le langage. Donc tu sauras si tu es plutôt fesse gauche ou fesse droite. Emotion ou raison. Un soupçon de psychanalyste, un zest de gastro-entérologue et zou, nous voilà en plein amphi de troisième année de médecine. Et quand quelques gaz nauséabonds s’échappent de mon trou du cul, est ce du à un trop plein d’émotions qui s’évapore, un bégaiement malencontreux, ou un trop plein de choucroute, docteur ?   

Allez, Rocco Siffredi, qui pourtant n’a pas fait médecine,  mais qui à lui tout seul a du mater plus de paires de fesses que la totalité de la population du Poitou Charente réunie pendant toute sa vie, doit sûrement être classé Grand Maître de la discipline.