Les marchands du temple

Les grandes industries du spectacle et leurs personnages emblématiques ont leur merchandising, leurs produits dérivés et les parcs d’attractions qui vont avec. Disney, Mickey Donald et l’oncle Picsou ont les leurs, Universal Studio, Betty Boop, Popeye et leurs amis aussi.

Comme toute entreprise de spectacle digne de ce nom, Dieu, Notre Seigneur Jésus, la vierge Marie et les apôtres avaient bien le merchandising et les produits dérivés, mais pas de parc d’attractions. Désormais cet oubli est réparé. Non non, on ne peut pas considérer le Vatican comme un parc d’attraction, pas assez ludique pour le pèlerin en mal de sensations. Il y avait bien celui de Bernadette Soubirou, mais un peu trop restrictif tout de même. Lourdes c’est bien jolie mais on en a vite fait le tour et puis les miracles dans la grotte c’est tout de même aléatoire, rien à voir avec un bon spectacle pyrotechnique, quant aux paralysés au bout d’un moment ils te foutent le cafard, les facéties du parkinsonien cancéreux diabétique n’égaleront jamais celles de Dingo ou de Donald.

Donc ça y est, Jésus comme Mickey a son parc d’attractions, non non, ce n’est pas des conneries. C’est à Buenos-Aires que Tierra Santa, parc à thèmes religieux, vient d’ouvrir ces portes. Tout y est, de la naissance du petit Jésus dans une grotte de polyester jusqu’à sa crucifixion sur le Golgotha. Bon, naturellement ne t’attend pas à voir débouler Riri Fifi Et Loulou, ils ont été remplacés par des jeunes paysannes aux tenues bariolés, de même qu’à la place de la parade de Mickey tu trouveras des patrouilles de romains. Pas question non plus de déguster bigs macs, cheese burgers ou autre hot dogs, tu devras te contenter de pâtisseries orientales, oh, on est au pays de Jésus pas en Floride.

Par contre tu pourras, si tu le désires, participer activement au chemin de croix, soit en fouettant les acteurs reconstituant la passion du Christ – excellent pour se défouler – soit en portant ta propre croix, ouais ouais, aussi sous les coups de fouets. Question adrénaline ça ne vaut peut être pas un tour de Space mountains, d’Indiana Jones ou une virée dans la maison hantée, mais pour ce qui est de la réalité de la chose tu ne trouveras pas mieux, même chez Mickey. Je te rassure ils n’iront tout de même pas à te clouer sur la croix.

Pour les spectacles aussi, les studios Disney ont beau avoir de l’imagination, ils ne rivaliseront jamais avec les miracles du Fils de Dieu. La multiplication des pains, transformer l’eau en vin, pardon en Coca Cola, ou encore marcher sur les flots, les exploits de Notre Seigneur ne manquent pas pour alimenter bien des spectacles de qualité. Et pour peu qu’on en confie la réalisation à des professionnels, c’est quand même autre chose qu’une attaque de diligence ou le sergent Garcia se faisant rosser par un Zorro facétieux.

Comme chez Mickey, au niveaux des souvenirs et autres gadgets, le pèlerin trouvera de quoi satisfaire sa soif de dépenser son fric à défaut d’alimenter sa foi. Tout ce qui concerne la vie de notre héros est en vente chez les marchands du temple. Jésus en porte clés, en lampe de chevet qui clignote, les clous estampillés crucifixion véritable, le sac au dos à l’effigie de Notre Seigneur qui fera le bonheur de ton gamin, les posters des apôtres dédicacés, sans oublier Juda et ses écus en chocolats qui raviront les plus petits.

C’est que le merchandising et les produits dérivés ce n’est pas Mickey qui les a inventés, les marchands du temple étaient déjà bien présents à l’époque de Jésus.