Simple life
La télé mène à tout ? enfin, c’est surtout l’inverse qui est valable.
Si t’es petit, bossu, avec une petite bite, impuissant, salement déprimé parce que tellement alcoolique ta femme avec vos cinq marmots t’as claqué la porte au nez, ou bien encore t’aime de temps en temps sodomiser un canard ou un labrador – ouais même avec ta petite bite – franchement laid, à moitié sourd ou aveugle et en plus avec un cancer en phase terminale, ne te bile plus, abroge tes plans de suicide, il y a forcément une émission de TV réalité qui te tend les bras.
Greffes de cornées, implants de l’oreille interne, tripatouillage d’utérus, chirurgie faciale, enfin si t’as un physique de merde à effrayer un basset du Poitou et ton intérieur tout pourri, t’es le candidat idéal pour « Miracle Workers » de la chaîne ABC. De même que si t’as besoin d’une prothèse – non,non, pas dentaire, faut pas déconner – une vraie, de la jambe, du bras, je ne sais pas moi, s’il te manque un nez ou une oreille, t’as vraiment le profil pour devenir une star de « Extreme Makeover ». Un bon cancer aussi fera l’affaire et tant que tu y es, allez un petit effort, s’il se pouvait que ta femme t’ai laissé tomber à cause de ton physique disgracieux, là t’es assuré de faire un tabac.
Très populaire aussi, « Fear Factor » sur NBC ou l’on soumet au stress des mères de famille. Bon, je ne sais pas trop ce qu’ils peuvent fabriquer dans ce genre d’émission, si c’est un rapt en direct live de la progéniture de la jeune maman en larmes sous l’œil des caméra, balancer le fiston au bout d’une corde au sommet de l’Empire State Building, ou bien encore lancer une meute de serial killers violeurs aux trousses de la fifille chérie. Et ouais, à côté Bataille et Fontaine c’est Casimir ou le Manège enchanté.
Tu me diras, tout cela se passe dans le pays à Mickey. Ouais, mais aussi que leurs saloperies finissent un jour ou l’autre par atterrir chez nous. Au Pays Bas, les producteurs de télé réalité « Big Brother » - non, les producteurs de ce type d’émission se doivent de ne pas avoir lu Georges Orwell sinon ils ne feraient pas ce métier – ont décidé d’inclure une femme enceinte dans leur troupeau de bipèdes qui participera à leur nouvelle émission. Et celle-ci devra accoucher en direct devant les caméras s’il vous plait. La conne en personne a déclaré que plus tard son enfant en serait fier. Bien tu parles, et si en plus il pouvait être trisomique ça ferait péter l’audimat peut être !
Ce que veut le téléspectateur c’est pouvoir s’identifier à ce qu’il voit, ce qui l’intéresse ce sont les vrais gens. Il est n’est pas con le téléspectateur, la caissière de Carrefour sait très bien que ses problèmes de mamelles qui tombent ne sont en rien comparables avec ceux de Paris Hilton. Si Britney Spears laisse son chirurgien plasticien favori s’occuper de ses nichons, c’est uniquement parce qu’elle n’a rien à foutre, qu’elle s’emmerde grave et qu’elle ne sait pas comment dépenser ses dollars, pas pour une question de réelle esthétique.
Alors maintenant si tu veux à tout prix ton quart d’heure de célébrité cher à Andy Warhol et que tu fais plutôt dans le style bellâtre bronzé bien dans sa peau ou bien encore que tu te balades avec un 90 – 60 – 90 pas encore ménopausée acariâtre et que malgré tout tes efforts t’arrives pas à choper un bon cancer, il ne te reste plus qu’à te crever un œil et à te taper ensuite une franche déprime, sinon ? bien sinon t’intéresse personne.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)