La tête dans le cabinet mais la Xbox sous le sapin

24 décembre 2005

La tête dans le cabinet mais la Xbox sous le sapin

Ah, je ne pouvais pas la manquer celle là et puis quelle meilleure occasion pour me faire sortir de mon anesthésie persistante que l’anniversaire du petit Jésus. C’est qu’il a un peu plus de 2000 ans le bougre, sans une ride et toujours aussi fringant. Si ça c’est pas du miracle.

Et puis, ho ho, la planète entière fête l’événement, alors je ne pouvais pas décemment m’exclure de cette joie qui étreint tout individu normalement constitué. Plus de 2000 bougies à souffler, tu parles d’un travail. Remarque à tous on n’y arrivera bien. Enfin, si tu enlèves tous les crèves la faim de cette planète qui ne sont pas dignes de fêter l’événement, au final il ne reste pas grand monde pour les souffler ces putains de bougies. Mais bon, comme j’habite du bon côté du globe je ferais un effort.

C’est qu’il faut en consentir des efforts pour célébrer dignement la naissance du petit Jésus. Les bousculades dans les grandes surfaces, bien piétiner ses semblables pour arracher le dernier pot de foie gras avarié et surtout à la fin ne pas oublier d’insulter copieusement la caissière qui vient de se taper ses douze heures d’affilées afin que ce soir tu finisses, au mieux avec la tête dans les cabinets à vomir ta dinde et ta queue de langouste sauce mayonnaise, au pire avec l’éternelle gastro des lendemains de fête. Très juste, tu l’auras remarqué dans les deux cas tu finis dans les cabinets. Ah ça se mérite d’être les heureux élus.

Ouais ouais, je sais, l’anniversaire du petit Jésus, ce n’est pas seulement que le foie gras et les bulles qui font roter Mamy pendant qu’elle se tape un petit somme en attendant de sortir son carnet de chèques pour faire la distribution aux petits enfants qui ne l’ont invitée que pour cette raison, l’anniversaire du petit petit Jésus, c’est aussi la crèche. Les crèches vivantes. Dans chaque coin de France la tradition veut que le curé en organise une, même dans les endroits les plus paumés, tiens, au Raincy par exemple, cette année les sympathiques habitants de ce bled paumé auront droit exceptionnellement à leur crèche vivante. Et pour jouer le rôle de l’âne, monsieur le maire en personne, Eric Raoult. Bon, par contre ils devront se passer des Rois Mages, parait il que c’est la honte de la France les Rois Mages, surtout ceux de Clichy sous bois, enfin la sienne de France, celle à Raoult.

A Bethléem aussi ils feront la crèche, juste que Joseph et Marie seront séparés par un mur.

Allez de tout ça on s’en tape, l’essentiel c’est qu’au pied du sapin le Père Noël ne se soit pas planté dans les cadeaux. La Xbox pour le gamin, la Barbie pétasse pour la fifille, et le sextoy pour maman – ah elle avait le choix, soit ce sympathique gadget ou bien les implants mammaires dernier modèle, mais bon comme papa préfère s’astiquer sur sodomie.com au lieu de s’amuser avec elle.

Quant à moi j’ai mis mes deux béquilles bien en évidence sous le sapin, si jamais le Père Noël avait la bonne idée de repartir avec, on ne sait jamais, il pourrait en avoir besoin.