Sexe, manettes et vidéo

Quand tu vois ton gamin scotché devant son écran, l’œil épileptique, ne croit pas qu’il est en passe de dégommer une douzaine de Kurdes. Enfin pas seulement, car il est peut être en train de se faire offrir une gâterie par une pute Somalienne. Non non, je te rassure, pas la peine de te précipiter pour vérifier s’il n’aurait pas des fois planqué sous son bureau sa petite copine de 6 ème. En fait ce n’est pas vraiment lui, c’est le héros de son jeu vidéo préféré auquel il prête son intelligence et sa réflexion. Mais tout de même.

Car maintenant, après avoir égorgé, éventré, fusillé aux lances flammes ou aux lances roquettes, enfin après avoir accompli son massacre quotidien, le héros a droit au repos du guerrier bien mérité. Il suffit pour cela que le joueur, en la circonstance ton gamin, rentre un code largement diffusé sur internet pour qu’il se retrouve dans la chambre d’une fille. Bon là après c’est comme dans la vraie vie, je ne vais quand même pas t’expliquer le genre d’activités que tu peux pratiquer.

Là je sens que tu commences à t’impatienter grave, comme dirait Lorie. Tu dois te demander, mais quand c’est qu’il va le donner le nom de son putain de jeu. Merde, la Fnac ferme dans deux heures et si je veux me faire tailler une pipe avant ce soir par la bimbo en 3D, il a intérêt à se magner le train. Allez, je ne te fais pas plus languir, c’est GTA San Andreas, de l'éditeur Take Two, signé par le studio Rockstar, la plus importante vente mondiale de l'année. Tu m’étonnes !

J’en vois déjà qui sont horrifiés à l’idée que leur gamin puisse être partie prenante d’une scène de cul torride. Et alors, faut bien qu’il apprenne la vie. Jusqu’à présent, grâce à San Andréa, il a appris à devenir un gangster respectable et progresser dans la hiérarchie de la pègre. Après les braquages en série, comment organiser un racket lucratif, un peu de proxénétisme au passage, quelques assassinats pour le fun, plus de la baston et des tueries à chaque détour de rues. Et tu vas faire tout un flan pour une malheureuse fellation ! Faut pas déconner quand même. Comme tout bon gangster il doit aussi apprendre comment se traite une femme.

Maintenant, si t’as plus de 18 ans – et ouais, la mention portée sur la boite + 18 ne correspond pas à la note donnée au jeu par un quelconque magazine spécialisé – donc si t’as plus de 18 ans, quelques explications techniques pour amener la belle à l’orgasme. Bien attend, c’est pareil que pour égorger le flic qui te poursuit, tu ne croyais quand même pas que ça allait arriver tout seul. Faut savoir manier la manette, à défaut d’autre chose.

Grâce à un maniement expert et un usage astucieux  pour changer de position, une pour la levrette, une autre pour la missionnaire – il n’y en a que deux, tu ne vas quand même pas exiger le Kamasoutra en entier - tu parviendras à faire crier ta partenaire virtuelle, qui, le fin du fin, pour terminer, t’adresse ses sincères félicitations. Et en plus elle sait vivre, elle a de la reconnaissance !

Bon, c’est pas tout, mais moi là j’ai un problème. Ca fait bien 1 heure qu’elle s’acharne avec sa bouche et il ne se passe toujours rien. Putain, encore la faute à XP, c’est bien ma veine, tiens !