16 mai 2007

La France de la Star’Ac et de Miss France.

Alors voilà, comme Johnny, moi aussi, après quelques mois d’absence, je suis de retour pour fêter le sacre du petit Nicolas. Champagne et cotillons, képi pétainiste et bicorne bonapartiste chapeautant strass et paillettes, cette année le festival de Cannes délocalise ses people. Pour Clavier, Réno, Johnny et compagnie la croisette sera comprise entre l’obélisque et l’arc de triomphe, le tapis rouge et la montée des marches au palais de l’Élysée, le tout mis en scène par France télévision et produit par Tf1.

La France de la Star’Ac aussi est devant sa télé. Après l’avoir voté comme on désigne le vainqueur de la nouvelle star ou l’élection de Miss France, tapez 1 pour Amélie, 2 pour Sidonie, après avoir vibré aux récits de sa retraite monacale du côté de Malte ( pour habiter la fonction nous avait-il dit, maintenant au moins on sait comment il compte l’habiter son costume tout neuf de président ) elle attend avec impatience l’investiture du petit prince.

Enfin du changement. Au niveau de l’économie, du social, de la sécurité, de l’ordre on s’en doute un peu. Pour la culture on en a la preuve. Fini les gueules de cul tristounets et les costumes grisâtres, les intellos chiants et les courtisans constipés, terminé les pièces jaunes et autres conneries pour parasites assistés, à partir d’aujourd’hui les people investissent l’Élysée.

Mireille Mathieu, Carlos, Enrico Macias, Gilbert Montagné, pour chanter les mérites de notre nouveau président, tiens, il manquait Yvette Horner, pour les intellectuels les pensées d’Arthur et de Bigard mélangées aux idéologies de Gluksman et de Minc, voilà un cocktail philosophique explosif qui ravira la France de la Star’Ac, et dans le rôle des bouffons du roi Johnny et Doc Gynéco. Avec Sarkozy plus personne ne se posera la question du ministre de la culture mais de la culture du ministre. Les goûts de notre président ? comment dire, heu….voilà, bien à l’image de ses idées : faire rêver la plèbe et caresser jusqu’à l’orgasme les nababs du cac40 et du Medef.

D’un autre côté ce jour de gloire tombe pile poil le jour où je dois verser mon obole à mon percepteur préféré. Mais bon, depuis que la France qui se lève tôt, celle des Lagardère, Bouygues, Johnny, Arthur et consorts a voté Sarkozy me voilà rassuré, maintenant je sais que mes impôts ne vont pas profiter aux feignasses de tout poil.

Et le gagnant de la super cagnotte du méga loto est ?

19 octobre 2006

Wonderbra contre Wonderman

Wonderbra, dont la tache principale est de remodeler les mamelles du monde entier, qui transforme une poitrine  à la Kate Moss en celle d’une nourrice allaitant une série de quintuplés, le tout en moins de temps qu’il n’en faut à ton chirurgien plasticien favori pour siliconer une paire de miches, se propose maintenant de s’attaquer à tes fesses.

Avec le Curves up la célèbre marque se lance dans le chantier de la rénovation des petits culs flasques et maigrichons des citadines. La promesse de se retrouver avec un cul digne d’une adolescente africaine pré pubère doit en exciter plus d’une. Se balader avec le cul de Jennifer Lopez en sentant les yeux extatiques des mecs matant ta paire de fesses est dorénavant un rêve devenu réalité.

Bon, d’un autre côté il n’y a pas de quoi s’emballer. Autant le décolleté pigeonnant faisait pétiller l’œil du male à l’affût du moindre nichon un tant soit peu provoquant, là il risque de rester sur sa faim, le male, au mieux passer à côté de la chose, au pire la trouver guère folichonne. Type boxer avec coussinets amovibles, on se retrouve plus près d’un truc mi couche culotte mi prothèse que d’une lingerie affriolante. La bonne vieille culotte en coton de grand mère à la place du string en satin et tu ne pourras pas empêcher un esprit farceur de penser que tu te promènes avec un coussin péteur coincé dans ton slip.

En fait d’une belle paire de fesses et d’un déhanchement à la Betty Boop, tu as plutôt la sensation de balader un double popotin, le vrai qui est comme il est, mais qui a le mérite d’exister et le faux. Voilà, comme un double menton, le goitre de Balladur au niveau des fessiers. Ah ouais, à ce stade tu peux dire au revoir au cul de Jennifer Lopez et bienvenu à celui de Maïté !

Et une fois la marchandise déballée et débarrassée des ces accessoires, bonjour la surprise du male. Remarque, lui, avec son Wonderman placé subtilement sous ses attributs, il aura pas l’air con une fois sa nouille à l’air libre !

18 octobre 2006

L’african tour

Ouf, Madona a bien pris réception de sa livraison. Comme d’habitude UPS était à l’heure pour livrer à la star son nouveau cadeau, un beau petit Malawi de 13 mois. Non, non, ce n’est pas un croisement d’un bichon maltais et d’un pékinois, mais un petit africain prénommé David. L’heureux élu avait été choisi par la star sur un échantillon de 12 bambins envoyés par email. Ah, quand internet fait dans l’humanitaire.   

Et ouais, la nouvelle mode chez nos stars c’est de se commander dans les orphelinats africains quelques bambins pour les adopter. De la même manière que je passe au chenil du coin pour faire une bonne action en adoptant le gentil bâtard abandonné, aujourd’hui la star se doit d’aller faire un tour en Afrique s’offrir un môme crève la faim. Voilà, après s’être vue classée dans la catégorie poubelle de la planète, l’Afrique est devenue le chenil de nos milliardaires à paillettes.

Et peu importe si c’est au mépris des lois du pays. D’un autre côté faudrait voir à ce qu’ils ne la ramènent pas trop. Oh oh, quand on est un pays dans lequel pas moins de dix habitants se partagent un demi bol de millet, on ferme sa gueule, on ne fait pas la fine bouche, bien content de trouver quelqu’un qui puisse te débarrasser de ta nombreuse progéniture. Ouais, même si c’est Madona.

Quand il a appris la nouvelle Mickael Jackson s’est proposé d’en commander une demi douzaine ! Tu verras qu’un jour ils feront des promos. Pour cinq gamins achetés le sixième gratuit et en prime un boubou.

Et pas la peine de faire semblant de s’offusquer. Cela fait plus d’un siècle que l’Afrique voit ses ressources pillées, alors maintenant on ne va pas commencer à pinailler sous prétexte que leur richesse est prélevée au berceau.

12 octobre 2006

Fous d'Afflelou

« Quoi ma gueule, qu’est ce qu’elle a ma gueule ! » Ouais, et bien elle ne leur revient pas aux belges, la gueule à Johnny. L’office de naturalisation lui a refusé la nationalité belge.

D’un autre côté faut les comprendre, les histoires belges au bout d’un moment ça ne les fait plus marrer. Et puis question neurone lessivé ils ont déjà Plastic Bertrand et Adamo, alors pas la peine d’en rajouter.

Ah que de toute façon Johnny y s’en fout, il a ses Optiq 200000000000 ! Ouais et dans les Flandres ils sont fous d’Afflelou !

11 octobre 2006

Dans les choux !

Au début il n’y avait rien. Puis, un jour qu’il s’emmerdait grave, Dieu s’amusa à créer le monde, les gens qui vont avec et de quoi les nourrir. Et question nourriture il décida de donner formes et couleurs à chaque chose comme il entendait, suivant ses goûts. Dieu aimait que la carotte soit orange, la salade et le chou-fleur bien verts, le navet palot et le potiron dans les tons orangés. Et pour la vinaigrette ? non elle viendra plus tard, faudra patienter qu’Amora voit le voit jour.

Mais ces derniers temps Dieu doit croire qu’il est devenu daltonien, ou bien encore que ses créatures cherchent à lui faire des blagues. On lui a changé les couleurs de ses légumes préférés. En effet, la marque « Prince de Bretagne » vient de lancer son premier chou-fleur de couleur … orange. Ah ça doit en jeter, tiens ! Sur les étals des marchés il ne doit pas passé inaperçu le beau chou-fleur de Bretagne.

Avec ses gènes engraissés à coups de bétacarotène, notre pauvre chou-fleur se retrouve avec la tronche d’une citrouille toute boursouflée. Le célèbre cucurbitacée de Cendrillon version nouvelle Twingo. Ouais, mais c’est pour la bonne cause nous explique t-on chez Prince de Bretagne. « Pour renverser son image négative et attirer les enfants ». Ah alors, si c’est pour son côté new-look. Et pour cela ils ont mis le paquet, ont même poussé le vice à lui donner un goût sucrée, le tout pour embrouiller les gamins, paraît-il. Encore une idée de génie puisée dans le cerveau d’un directeur de marketing acnéique, après une éjaculation mal contrôlée.

Au goût sucré le chou-fleur. Saveur Coco ? et puis il suffisait de l’enrober d’un peu de chocolat et de l’appeler « Bounty » tant qu’on y était. Oh oh, rien n’est trop beau pour attirer les enfants. Et le prochain tour de passe-passe c’est pour qui ? Le navet couleur rouge sang à la saveur chips, les flageolets bleutés pour rappeler les Smarties, les pommes de terre citronnées, les carottes en forme de bananes ? Allez encore un effort et nos morveux vont se gaver de légumes. Bon, par contre, la bonne vielle soupe de nos mamies risque de faire la gueule.

Le Géant Vert et Cassegrain relookés par Jean Paul Gaultier. Et pour les invendus, pas de problèmes, ils seront fin prêt pour Halloween.

Après l’angoisse des OGM, voilà nos légumes paniqués par la dictature du marketing enfantin. Mais que fait José Bové 

10 octobre 2006

A la poubelle !

Il y avait déjà le tri sélectif. Merveilleuse invention permettant de faire croire au clampin moyen qu’il fait un geste pour la planète tout en lui soutirant quelques euros supplémentaires sur sa taxe des ordures ménagères. En clair il paye une taxe pour un service qu’il effectue lui même. Mais ça ne suffit pas, maintenant il devra aussi les recycler ses déchets.   

Quelque part dans notre belle France, dans la région Picarde, on expérimente une nouvelle manière de taxer le citoyen en installant des puces électroniques dans les containers poubelles. En gros ces puces révéleront ce que chaque foyer produit comme déchets et par conséquence la taxe qu’il devra acquitter. Une fois arrivé à son quota de déchets, plus sa poubelle sera remplie plus il devra payer. Voilà, comme le supplément bagages dans les avions. Sinon la petite famille devra faire preuve d’imagination pour recycler ses ordures.

Allez encore un effort les gars. Greffer une puce dans nos poumons c’est dans vos cordes, non ? Et alors, comme ça chacun payera enfin à son juste prix l’air qu’il respire. Ouais ouais, même s’il est pollué, on ne va pas commencer à pinailler !   

09 octobre 2006

Points de vues et images du monde

             

C’est Noël avant l’heure en Corée du Nord, le petit Kim a reçu son nouveau jouet qui va lui permettre de s’amuser enfin avec les grands.

06 octobre 2006

Smoking, no smoking

La honte sur sa figure nicotinique, n’inspirant que dégoût et répulsion et soulevant l’opprobre général, voilà l’adepte de la Marlboro light enfin classé définitivement dans la catégorie pollueur national. Le responsable de tous les maux qui assaillent notre misérable planète c’est lui.

De la couche d’ozone trouée comme un filet à papillons, au réchauffement climatique, du cancer en phase terminale de mon voisin de palier en passant par l’asthme chronique de la boulangère du coin, la faute en incombe à l’intoxiqué de la clope. Et si on cherche un tant soit peu, la nausée de l’huître du bassin d’Arcachon est sûrement due au taux de nicotine élevé de l’ostréiculteur. Non mais.    

Alors maintenant pour un environnement sain et une atmosphère dépolluée, le salopard et son mégot doivent être excommunier de la société, bannis du paysage public. Plus question d’apercevoir quelques ronds de fumée pointer leurs tarins tabagiques, à part ceux des industries chimiques, incinérateurs, 4 x 4, TDI, HDI, et autres engins en I.

Alors pour continuer à goûter au plaisir du tabac il ne me reste plus qu’à me geler les noisettes dehors ou profiter de mon petit chez moi. Et encore, tu verras qu’un jour je serai obligé de finir planqué dans mes chiottes, la tête dans la cuvette, mort de trouille à l’idée que l’odeur de ma Marlboro soit repérée par les voisins zélés de la milice anti-clopes de mon immeuble.

Et si le fumeur n’avait toujours pas compris qu’il est un être nocif et indésirable, la mairie de Paris a décidé de punir d’une amende de 183 euros toutes personnes prises en train d’écraser son mégot sur la voie publique. Alors voilà, dorénavant, après s’être geler pour assouvir son vice, le citoyen modèle devra bouffer les restes de son forfait. Mastiqué, avalé et digéré le mégot. Le plaisir jusqu’au bout du colon.

Allez, je vais me mettre au tabac à chiquer, c’est pas interdit ça ? Bon, cracher ma chique dans la corbeille à papiers ce n’est peut être pas très class, mais au moins mon collègue de bureau ne pourra pas m’accuser pour son cancer.

05 octobre 2006

Café, sexe et cigare

Ils m’étonneront toujours au pays de la rose, du pudding et de sa majesté. En plus de se mesurer en pouces, de se peser en livres et de rouler du mauvais côté de la route, voilà qu’un sondage nous apprend qu’ils s’intéressent moyennement au sexe.

40 % des sujets de sa gracieuse Majesté (enfin, gracieuse, quand tu vois sa dégaine avec son bac à fleurs en guise de couvre chef, tu peux te faire une idée du goût de ses sujets) seraient prêts à renoncer au sexe si cela leur assuraient de devenir centenaires. Le britannique préfère se passer des plaisirs de la quéquette pour gagner le droit d’emmerder le plus longtemps possible sa descendance en finissant sa vie grabataire, sénile et parkinsonien.

Les sondés n’étaient quand même pas tous des bossus éjaculateurs précoces et des boudins frigides qui n’approchaient que de loin les joies du sexe. Ou alors Mr. Spencer en a une toute petite et, bof se dit Madame, plutôt que de perdre son temps à se faire ramoner par une nouille trop cuite sans aucun effet, je préfère me consacrer au canevas. Soit c’est Mme Spencer qui n’est pas vraiment habile dans la manipulation de quéquettes, et donc Monsieur préfère se consacrer à la taille de ses rosiers plutôt que de s’échiner à trouver un quelconque plaisir dans les bras de Mme Spencer. Un indice toutefois. Madame est plus disposée que Monsieur à un pareil sacrifice. 48 % contre 31 %. Chacun en tirera les conclusions qu’il veut.

Pendant ce temps là, au pays de Castro, les centenaires n’en finissent plus de danser la salsa. Le secret de cette longévité ? D’après une étude, le nombre très élevé de cubains centenaires serait du à leur mode de vie : beaucoup de café, des cigares et du sexe. Cuba compte 3000 centenaires et un club des 120 ans a été crée il y a quelques années. Passer sa vie à distraire sa bite tout en enfumant ses poumons pour ensuite finir centenaires, putain, quel est l’abruti qui a dit que le paradis sur terre n’existait pas. Sûrement un anglais tristounet. Eros se sentant à l’étroit sous un chapeau melon et ne supportant pas le régime thé pudding.       

Alors, Sexe ou pas sexe ? comme aurait du dire Hamlet à Ophélie. Le britannique a choisi, le cubain aussi. Et tiens, si je m’en allais demander à Mme Padovani de jouer à papa maman, que je vérifie si sa paire de miches et son gros cul sont toujours bien vivants. Comment ça si elle ne veut pas ? Quand je lui aurais appris que grâce à ça elle n’aura son cancer du nichon qu’après ses 100 ans, tu vas voir comment elle va le balancer son string!

Allez, à la santé des anglais.

04 octobre 2006

Le rap de la matraque

Le bleu marine est vraiment la couleur tendance dans nos cités. Surtout quand il est casqué et  botté et qu’il préfère les coups de bélier à la sonnette pour se faire annoncer. Après leur tournée triomphale aux Tarterets (une trentaine d’interpellations pour au final seulement 5 mises en examen) c’est au tour des Mureaux d’avoir eu la chance d’être réveillés par le son des bottes des sosies de Bruce Willis.

Une centaine de bleus marines, équipés comme un commando de la CIA pour une opération dans les montagnes d’Afghanistan, a investi la cité des Mureaux. Une vingtaine par appartements et zou, en avant la musique de la matraque. C’est que dans la police on aime ça la musique, surtout les percussions, une vraie leçon de rap donnée à la racaille.

Meubles fracassés, vêtements balancés, aliments jetés à terre, un dangereux bambin de 2 ans et un terroriste trisomique de 6 ans braqués dans leur lit, matelas retourné (des fois que le bronzé serait assez con au point de dormir sous le matelas) voilà le repas du ramadan se retrouvant quelque peu perturbé par l’intrusion des représentants de la loi version Sarkozy.   

Et que cherchaient ils nos valeureux anges gardiens de l’ordre public ? Le fils caché de Mesrine, des narcos trafiquants, de dangereux terroristes barbus, un gang de pédophiles nécrophages ? Le congrès de la mafia russe se tenait-il dans la cité, une réunion d’Al Qaida  était prévue dans le quartier ? Non non, pas du tout, juste cinq jeunes auteurs présumés d’échauffourées avec la police. En langage décodé cela donne, cinq jeunes qui commençaient à se lasser grave du bleu marine. Bilan de l’opération commando : une arrestation. Ouf, on est passé prêt de la bavure d’être rentré bredouille de la chasse.

Une centaine de flics pour arrêter un gamin ? Enfin, comme le ridicule ne tue plus depuis longtemps (même dans la police), la prochaine fois pour toute une bande faudra faire appel aux services d’une brigade de chars Leclerc et à quelques mirages 2000, le tout conduit par Doc Gynéco !

Allez, dans sa maison de retraite le commissaire Broussard doit doucement rigoler dans sa barbe en reprenant deux fois des Petits Suisses.