19 août 2006

Olé !

                              La noblesse de la tauromachie.

 

La corrida est un spectacle fabuleux nous répètent les aficionados. Ah ouais, surtout quand le taureau veut enculer le toréador !

A quand le même spectacle offert par nos amis chasseurs lors de leurs battues aux sangliers ?

18 août 2006

Sexe écolo

La citadine branchée au volant de son 4 x 4 (ouais, se prendre pour Indiana Jones coincé dans la circulation ou jouer l’aventurier du Dakar dans les couloirs bus n’est plus réservé au gros con, la conne aussi peut le faire) donc la citadine branchée au volant de son engin qui pollue peut désormais se donner bonne conscience et faire un geste pour la planète. Non, non, pas en abandonnant son Land Cruiser pour la bicyclette et affiner ainsi son gros cul, mais tout simplement en remplaçant les piles de son gadget favori par l’énergie solaire.

L’urbaine branchée qui ne se déplace jamais sans son sex toy pour satisfaire à tout moment les désirs de sa foufoune joueuse pourra désormais faire partie du monde bio ou écologiste. Après les carburants bios, les maisons écolos, les cultures bios, le site « Blowfish » nous fait entrer dans l’ère du sexe écolo avec le vibro masseur solaire. Il fallait y penser, utiliser les énergies renouvelables pour donner du plaisir à sa zézette morose.

Alors maintenant les détails techniques. Un moteur vibrant (classique, normal) 3 vitesses possibles, pour satisfaire les plus exigeantes ou les plus gourmandes et au lieu des traditionnelles piles une télécommande qui sert aussi de chargeur. Et quand la télécommande - chargeur est aussi épuisée que toi ? Un simple geste qui fera de toi une véritable militante écolo, tu débranches ton joujou et tu n’a plus qu’à faire profiter ton chargeur des rayons du soleil. Pour une charge de 7 heures, 1 heure de vibration maximale. De quoi amuser les foufounes même les plus joueuses ! 

Pour celles qui aiment bien varier les plaisirs, ce merveilleux gadget révolutionnaire peut se décliner sous différentes formes. On peut l’adapter sur les boules de geisha ou sur le gant de massage. Enfin un kilt complet que tu peux emporter partout avec toi et qui rivalisera dignement avec celui  du type « Blak et Decker » de ton mari. Voila, à chacun ses passions et sa manière de bricoler.

Ah, une dernier détail toutefois mais qui a son importance, l’ensoleillement. Et ouais, suivant que t’habites à Nogent sur Marne ou sur la côte d’azur la question de te bricoler ne se pose pas de la même façon. Avec ses neuf mois de grisaille par an, dans le premier cas, si tu veux rester une écolo jusqu’au bout de la touffe, il ne te restera plus qu’à reprendre les bonnes vieilles recettes de nos grands-mères : se lustrer à la main. Dans la deuxième tu pourras laisser ta libido s’en donner à cœur joie toute l’année sans te fatiguer.

Finalement l’écologie c’est pas si compliqué que ça !        

17 août 2006

Le shopping façon Spielberg

Lèche-vitrine. Activité pratiquée par la citadine qui s’emmerde grave et qui a du mal à trouver une occupation à sa carcasse pour combler le vide de ses journées. Un loisir qui consiste à scotcher son nez sur les vitrines des boutiques et à se poser les seules questions existentielles qui vaillent la peine : mettre ou ne pas mettre la jolie jupette, s’il y a encore assez de place dans son placard pour y caser une paire d’escarpins supplémentaire, si des fois le sac le main tant désiré on l’aurait pas en double caché au fond d’une armoire.

Mais maintenant attention, cette activité peut se révéler dangereuse pour l’acharnée du shopping. Enfin, pas directement pour elle, ( elle, le seul risque qu’elle encourt c’est une entorse de la cheville due à un accident d’escarpins) non, c’est sa carte bleu qui risque gros, qui peut se retrouver chauffée à blanc. Car dorénavant plus besoin de faire la queue dans les boutiques, de se chamailler et de s’écharper avec ses consœurs pour un string Agnès B. ou une paire de tongs Lagerfeld, désormais elle pourra dépenser sans compter, sans passer par la case poulailler en folie un jour de marché, avec bousculades, hurlements et piaillements.

Au pays de Mickey on a trouvé la combine pour faciliter la vie de la consommatrice frénétique. Au cœur de Manhattan, une boutique de prêt-à-porter Ralph Lauren a installé un écran holographique interactif sur sa vitrine. En gros, les fringues exposées dans le magasin se retrouvent transformées en hologrammes défilant sur la vitrine transformée en écran et pour faire ton marché il te ne reste plus alors qu’à appuyer sur l’article désiré. Une fois la note réglée grâce à un distributeur extérieur, un clavier apparaît sur la vitrine pour rentrer ton nom et ton adresse de livraison. Le shopping revisité façon Steven Spielberg, « Minority Report » enfin disponible dans la vraie vie, sans Tom Cruise faut pas déconner non plus. Putain elle est pas belle la vie !

Mais la technologie a tout de même ses limites. Le polo Ralph Lauren ne va pas se retrouver satellisé ou téléporté miraculeusement à ton domicile. Même Steven Spielberg ne l’avait pas imaginé, c’est dire toute la complexité de la tache. Et ne va pas croire non plus que la livraison sera assurée par Merlin l’enchanteur ou la Fée clochette.  Non, le polo se verra prendre gentiment le chemin de ton placard grâce aux services aléatoires de la poste. Ah, je sais, là ça fait moins rêver. A moins que le facteur soit le sosie de Tom Cruise.

Bon, finalement il n’y a pas de quoi sauter au plafond ou se taper le cul par terre. Faire chauffer sa carte bleu pour un shopping bien peinard sans être bousculé et être livré des semaines après par Chronopost, nous, on n’a pas attendu Ralph Lauren ou Spielberg. Cela fait des décennies que la Redoute ou les 3 Suisses l’ont imaginé.

D’accord, c’est sûrement moins excitant de feuilleter son catalogue favori que de tripoter des hologrammes sur Manhattan, mais au final c’est tout aussi efficace !

09 août 2006

Sondages d'été

Voilà, c’est l’été, les vacances et tout ce qui va avec. La plage, les strings, les Ray ban, la pelle et le sceau pour les plus petits et la crème indice 85 pour le mélanome qui se tape une bronzette. Et le sondeur aussi y va de son petit air estival. Pas question d’aller gonfler le vacancier vautré sur le sable et passionnément plongé dans la lecture de « Closer », « Match » ou autre « Gala » avec des questions de politique. Oh, le neurone du Français a besoin de vacances et de se détendre un peu lui aussi.

Mais le sondeur étant aussi incorrigible avec ses sondages que l’homme politique l’est avec son ego, même en vacances il faut que le Français y aille de son choix sur sa personnalité politique préférée. Histoire de ne pas perdre la main. Donc en période de vacances estivales là question du sondeur porte sur : avec quel homme ou quelle femme politique préféreriez-vous partir en vacances ? Ouais, et à la toussaint sur les hommes politiques préférés reposant au Père-Lachaise et à la Noël le politicien le mieux à même de jouer le Père Noël pour faire des cadeaux.

Alors avec quel homme ou quelle femme politique le français aimerait passer ses vacances ? Pour 28 % des sympathisants de gauche c’est avec Ségolène qu’ils aimeraient se prélasser sur le sable. Tu parles, pour le massage au monoï c’est quand même plus excitant avec la sémillante Royal qu’avec Strauss Khan (6 %) ou Lang (13 %). Quand au jovial Hollande il ne s’en trouve que 2 % pour vouloir s’amuser avec lui sur la plage. Bande d’ingrats ! Un petit coup de vert fluo et il ferait un adorable mammifère marin gonflable pour distraire les gosses.   

Pour le mec et la nana de droite c’est avec Sarkozy qu’ils aimeraient partager leurs vacances. 28 % d’entre eux se verraient bien faire des châteaux (ou des prisons et des commissariats) de sable avec lui. Ca c’est son petit côté pratique à Nicolas. Pour des parents voulant feignasser peinards sur leur serviette, qui mieux que le chef des tuniques bleus pour surveiller leurs morveux afin que la racaille bronzée ne vienne pas voler leurs sceaux, pelles, cerfs-volants et ballons.

Il y en a tout de même 10 % qui partageraient volontiers les joies du camping avec Alliot Marie. Le charme de dormir sous la tente, la popote dans une ambiance de franche camaraderie, le réveil au son du clairon, la levée des couleurs, on a beau dire, le scoutisme a toujours ses adeptes. Ah, la sécurité et l’ordre, même en vacances l’électeur de droite n’y résiste pas.

Et personne n’a voulu passer quelques jours en compagnie de la pétulante Roselyne Bachelot ? Non… personne n’a osé !   

04 août 2006

La belle au bois dormant

                

Policier fait partie des métiers à risques. Traquer le jeune délinquant bronzé qui fout la pagaille dans les cités n’est pas de tout repos, jouer aux gendarmes et au voleurs c’est marrant à 10 ans mais à 50 tu commences a t’en lasser un tantinet. Faire le guignol à jouer du sifflet à longueur de journées contre des chauffards irascibles, à la longue ça fatigue tes capacités respiratoires. Courser le manifestant avec une matraque à la main sans se blesser se révèle souvent périlleux et demande la pratique d’un entraînement assidu.

Mais il y a pire. Calmer une femme en chaleur quand celle ci réclame son du à un mari quelque peu endormi. C’est ce qui est arrivé à la police d’Aix la Chapelle quand une allemande leur a demandé d’intervenir pour secouer un mari dont l’appétit sexuel était quelque peu déficient.

C’est qu’elle en voulait la teutonne, ça ne pouvait pas attendre et ça devenait même urgent. Et comme sa feignasse de mari ne voulait rien savoir et continuait à roupiller à poings fermés comme un bébé, elle n’a fait ni une ni deux et a appelé la police. Alors à fond le pin pon, le gyrophare qui clignote et en route au secours de la belle au bois dormant qui s’était soudain réveillée et en voulait un peu plus qu’un simple baiser.

Sale boulot. Parce que va coller une amende à un gars qui ne veut pas enfiler sa grosse. Tu relèves quoi comme infraction ? Non assistance à foufoune larmoyante ? Refus d’engrosser sa belle en période d’ovulation ? Quéquette non réglementaire pour un rapport en bonne et due forme ?  C’est quand même pas un crime d’avoir sa bite ramollie.

Allez, s’il y avait vraiment urgence, un bon flic devant porter secours à tout citoyenne en danger, il se devait par les moyens mis à sa disposition de calmer les hormones débordantes de vitalité de la teutonne en rut. Ca sert aussi à ça la police. Sale boulot, je te dis.   

Bon, l’histoire ne dit pas si la teutonne aux lèvres en feu n’avoisinait pas des fois le quintal, un poireau germant sur le pif et une odeur de sain doux émanant de son corps en folie. Auquel cas le mari indélicat aurait bénéficié de circonstances atténuantes. 

03 août 2006

Mini chien, mais il fait le maximum

Dans les aéroports américains l’heure de Rex, Brutus et autres Balthazar a peut être sonné. Les bergers allemands et labradors pratiquant la reniflette des valises du voyageur de commerce colombien spécialisé dans la vente de cocaïne à domicile vont devoir prendre leur retraite.

Comme Paris Hilton qui se trimballe avec son mini chihuahua dans son sac à main, la police américaine a décidé elle aussi de se mettre au canidé riquiqui. C’est l’honorable shérif Dan McClelland du comté de Geauga qui a eu le premier l’idée d’entraîner sa miniature à poils à la détection de drogue. Et ça marche.

Pas plus gros qu’un rosbif pour 4 personnes et encore des petits mangeurs, la nouvelle coqueluche des shérifs, labellisée chien policier, se prénomme Midge. Un adorable croisement de chihuahua et d’un rat terrier. Plus petit et on bascule dans la catégorie des rongeurs.

Mais d’un pratique avec ça. Il peut tenir dans la poche de la chemisette, coincé entre le stylo et le carnet de contraventions, accroché à la ceinture ou encore faire office de porte clefs. Ouais ouais, on peut aussi le porter en pendentif autour du cou. Que des avantages, tout le contraire d’un simple gadget. Et docile en plus, facile à maîtriser. Pas besoin d’une muselière doublée cuir, une simple infusoire à thé fera largement l’affaire.

Quelques recommandations d’ordre techniques sont cependant nécessaires. Attention à ne pas l’égarer, ce n’est pas un téléphone portable, ou les clefs de bagnole qu’on laisse traîner n’importe où. Bien regarder où l’on met ses pieds afin de ne pas l’écraser. A la fin d’une fouille de bagages suspects, faire preuve de vigilance et bien vérifier que la ratette ne soit pas restée prisonnière d’un string ou coincé dans la trousse de toilettes.

A côté de ça, le trafiquant sud américain risque la crise de fou rire devant la miniature venue renifler le bas de ses pantalons. Et surtout, pas vraiment crédible le shérif, voir carrément ridicule avec son hamster sous le bras, le style chien chien à tantouzes, même avec une étoile, allant assez mal avec le viril du stetson et des bottes texanes.

Allez, des meutes de minis chihuahuas aux crocs acérés lâchés dans Kennedy Airport aux trousses des cartels de la drogue, Paris Hilton en a rêvé, la police américaine l’a réalisé. 

02 août 2006

L’homme qui valait 3 milliards

Ils ont vraiment un problème avec leurs testicules, les sportifs américains. Après Amstrong et sa couille rechapée type chimio – cobalt, voilà Justin Gatlin (l’homme qui court plus vite que son ombre) et Flyod Landis avec des paires de couilles débordantes de testostérone. 

Heureusement, le laboratoire qui a contrôlé le valeureux champion cycliste américain a révélé que son taux élevé de testostérone n’était pas naturel mais d’origine synthétique. Pour faire simple il n’avait pas des couilles surdéveloppées mais simplement en produits de synthèse.

Ouf, me voilà rassuré. Parce qu’en plus de pédaler avec une hanche qui couine, le révérend Landis aurait eu l’handicap de se trimbaler une paire de couilles digne d’un taureau de Camargue. Pas pratique pour faire du vélo. Enfin, maintenant on sait qu’il a des couilles synthétiques et bientôt une hanche en titane. Alors à quand les rotules en inox, la bite en carbone et le trou du cul en kevlar ?

Putain, qu’est ce qu’il faut pas faire pour être sportif de haut niveau !

01 août 2006

L'art du pipi caca

Les artistes peuvent tout se permettre. Justement parce qu’ils sont artistes et que la connerie des gogos achetant leurs œuvres est sans limite. Comme leur fortune d’ailleurs, cela va de pair. Des confettis collés sur une toile immaculée aux bouts de bois ficelés et autres morceaux de ferrailles rouillées soudés les uns aux autres, en passant par de la porcelaine ébréchée barbouillée, le portefeuille de l’amateur d’art contemporain ne recule devant aucun sacrifice pour satisfaire sa soif de posséder, au mieux quelques tâches sur un mur, au pire un vide grenier ou un dépotoir, au choix.

L’artiste peut tout se permettre, mais il y a des limites que Uwe Max Jensen, un Danois de 34 ans, a largement dépassées. A la place des matériaux utilisés par l’artiste contemporain classique, notre brave Danois a trouvé une combine toute simple, les produits naturels comme le sang, l’urine et les excréments. Voilà, un nouveau concept est né, l’artiste pipi caca. Pas con et pratique en plus.

Une idée de sculpture qui germe dans sa tête de primate demeuré ? Allez, plus besoin de terre glaise, on se déculotte, un bon gros caca bien fumant et c’est parti pour que le génie de l’artiste puisse s’exprimer le plus rapidement possible. Bon, il y a juste un inconvénient, la constipation. Ah, là c’est sur pas question d’attendre des heures que l’étron magique surgisse de son trou du cul, le génie ne peut pas attendre. Mais un beau pipi sur une toile immaculée sera satisfaire sa lumière créative.

Non, non, je déconne même pas. Pour l’anniversaire de Lars von Trier (le célèbre réalisateur danois qui collectionne les palmes d’or comme les points Total pour des films que personne ne verra jamais), l’artiste du pipi caca a vidé sa vessie sur un miroir, a intitulé son œuvre  « Le doute de Narcisse », l’a empaquetée dans un beau papier cadeau et l’a offerte au cinéaste. De grande qualité paraît-il, mais qui sent un peu tout de même, idéal pour des chiottes !

C’est qu’il expose en plus le bougre. En mars dernier, en direct live dans un musée, il fabriquait du boudin avec son propre sang que sa fille faisait ensuite goûter au public. Et bien mon  charcutier favori sera sûrement fier d’apprendre qu’il fabrique des œuvres d’art aux kilos. Avec ça plus malin, parce que lui, les boudins, il ne les fabrique pas avec son propre sang mais avec celui des cochons. Et faut pas compter pour qu’il te les fasse goûter, non non, il les vend et chers.

Chez Jensen c’est comme dans le cochon, tout est bon, il n’y a rien à jeter, sauf la cervelle ! Autre défi que l’artiste a lancé au monde de l’art contemporain, « La buanderie de maman ». Mettre en scène sa propre mère en chair et en os avec une machine à laver, un séchoir et un fer à repasser. Passionnant non.

Mais le pire dans l’histoire ce n’est pas qu’un illuminé joue avec son pipi et son caca comme des bambins de 18 mois, mais que des trous du cul intellos saluent en lui « le génie d'un laboratoire expérimental qui pousse les limites de l'art conceptuel ». Qui pousse qui pousse, à force de pousser faudra faire gaffe aux hémorroïdes tout de même. 

Pour l’artiste, le génie étant comme sa connerie sans limite, sa dernière œuvre a été pour le musée d’avant garde à Aarhus, au centre du Danemark. Il a promené son chien sur les pelouses du musée pour qu’il fasse ses besoins. Grand seigneur, Jensen a déclaré que les déjections de son toutou étaient cadeaux. Pas un sou à débourser pour le directeur. Généreuse donation. Faut espérer que le clampin qui marchera dedans lui en sera reconnaissant. Alors dorénavant, quand tu glisseras sur une grosse merde, plus la peine de jurer tous les saints, car là pour le coup ça peut te porter chance et te rapporter gros. Des fois que Uwe Max Jensen soit passé par là et se soit vu dans l’obligation de soulager un intestin passablement encombré !

Maintenant, avant de tirer la chasse, je ne verrai plus mon petit caca matinal de la même manière. Je viens de chier une œuvre d’art et je m’apprête à la balancer aux égouts. Un nouveau concept artistique : une contemplation sur le caractère éphémère des choses !