31 juillet 2006

Les Experts, saison d'été

     Sarkozy et Johnny témoins aux épousailles de Jean Reno et de Zofia.

   

Le chef des tuniques bleus et le commissaire Lansky témoins de la noce de l’ex patron de la crim : Pierre Niémans. Le commissaire Moulin s’était fait excuser il devait culbuter Léa Parker derrière la gare. Quant à Maigret l’interrogatoire de Louis la brocante accusé de pédophilie était la cause de son absence remarquée. 

Ségolène Royal a immédiatement réagi. Elle sera le témoin de Julie Lescaut.

Euh … et pour l’enterrement de Navarro ? Bof, comme d’habitude Jack Lang s’y collera.

30 juillet 2006

Les noces de Cana ... selon Tsahal

Cana, une cinquantaine de victimes dont 22 enfants victimes de l’aviation israélienne. Riposte du Hezbollah, des roquettes comme une pluie de confettis un soir de carnaval à Maubeuge, sur le nord d’Israël (140 en tout, soit le nombre le plus élevé depuis qu’a débuté le festival pyrotechnique au Liban organisé par l’armée israélienne). Ah, je note que ça fonctionne super bien l’éradication du Hezbollah par Tsahal. D’un autre côté 22 marmots en moins, même à tendances chiites, fallait pas s’attendre à une diminution sensible des tirs de roquettes non plus.

Bon, pour Ehud Olmert et Israël il s’agit là d’un « incident » certes regrettable, mais d’un incident. Tu vois un peu la marge qui leur reste pour arriver au « désastre ou à la catastrophe ».

Et la communauté internationale dans tout ça ? Ah, la communauté internationale est en colère et quand elle en colère, attention. Faudrait voir à ne pas trop la gonfler la communauté internationale. Là la colère était vraiment trop forte, Kofi Annan n’a fait ni une ni deux, il a pris son porte voix et a réuni le conseil de sécurité de l’ONU en urgence pour « qu’il condamne dans les termes les plus fermes » le bombardement de Cana. Sacré boulot va !      

29 juillet 2006

Geave peace a chance

      

De gauche à droite : Mahmoud Ahmadinejad, Imomali Rakhmonov et Hamid Karzai respectivement président de l’Iran, du Tadjikistan et de l’Afghanistan tendrement réunis main dans la main.

Ah, quand trois grands démocrates se rencontrent ça nous donne un petit air de paix !

28 juillet 2006

Miss Condoleezza 2

Pendant qu’à Beyrouth le petit Samir fait du VTT au milieu des cratères creusés par les bombes israéliennes, Condoleezza Rice est en tournée. Non, non, pas celle du genre qui l’a amenée à faire une escale de quelques heures pour faire semblant de s’occuper du proche orient (juste le temps d’avaler un café stretto accompagné d’un makrout) je veux parler d’une vraie tournée. Une comme les Rolling Stones, enfin en moins gigantesque tout de même.

A l’occasion du gala annuel de l’Asie du Sud-est à Kuala Lumpur, Condoleezza Rice a donné un récital de piano. « Oh superbe, superbe! C'est une excellente pianiste. Une concertiste », s'est enthousiasmé le secrétaire aux Affaires étrangères philippin, Alberto Romulo. Eh, meilleure en concerto qu’en diplomatie la Miss. Peut pas être parfaite non plus et puis diplomate chez Bush ce n’est qu’un job à mi-temps, alors.

Et elle leur a interprété quoi à la diplomatie asiatique pour les ravir à ce point ? La sonate au clair de lune en mi majeur de Bach, la ballade sur Bagdad en ré majeur ou variations palestiniennes en fa dièse opus 31 de Bramhs ?   

Ah c’est sur, Kim Jong-il avec son arme nucléaire ne fait pas le poids contre le Steinway de Condoleezza Rice.

Remarque, il parait que la musique adoucit les mœurs, alors notre planète ne pourra s’en porter que mieux. Allez, il nous manque plus que Bush reforme les Frères Jacques, Blair les Beatles et hop, comme ça va swinguer à l’ONU. Ou alors bonjour la cacophonie. Ouais, comme ils y sont habitués à la cacophonie à l’ONU, ça ne les perturbera pas trop !

27 juillet 2006

La masturbation ? Tout un sport !

On connaissait le téléthon dédié à la myopathie, le sidaction au sida et voilà maintenant le masturbathon consacré ……. à la masturbation. Ah non non, c’est pas des conneries, c’est du sérieux. Le 5 août la Grande Bretagne va organiser son premier masturbathon.

L’événement est tel qui fera l’objet d’un programme spécial sur la chaîne de télévision Channel four. Et pas question de rigolade parce que les britanniques vont devoir se cracher dans les pognes et s’astiquer grave s’ils veulent battre le record du monde détenu par les Américains de 8h et 30 minutes de branlettes intensives. Et ouais, une telle connerie ne pouvait venir que de l’autre côté de l’atlantique.

Cela fait maintenant 5 ans que des centaines de gens se réunissent dans une salle de San Francisco pour se masturber ensemble pendant toute une journée. Les participants sont soutenus par des proches, des amis, des voisins, des collègues de travail qui s’engagent à verser de l’argent à des œuvres d’intérêt général. Tu vois bien que c’est du sérieux et pas seulement des conneries.

8h 30 de masturbation, c’est qu’il en faut un entraînement pour parvenir à de telles performances, une condition de tri athlète et à la fin ce n’est plus une bite que t’as entre les jambes mais un fer rouge devant être manipulé avec un gant en amiante. Et je ne te raconte pas les tendinites du poignée et les ampoules aux mains qu’engendrent ce genre d’activité.

Comme pour le marathonien qui avale les kilomètres, le nageur qui aligne les longueurs de bassin, l’haltérophile qui soulève des poids, l’athlète branleur doit s’astreindre à s’astiquer son engin pendant des heures et quotidiennement s’il te plait. Non parce que sans un minimum de préparation pas la peine de s’engager dans cette compétition, débutants s’abstenir. Et tout cela sans l’apport extérieur d’une bouche experte, ou une bonne paire de miches prenant l’air. Non non, pas question de dopage, la masturbation pratiquée à haut niveau est un sport propre.

Tout de même, des centaines de mecs dans un gymnaste qui se branlent devant des milliers de spectateurs criant pour une érection réussie, tapant des mains et des pieds aux premiers coups de poignets et la hola s’emparant des tribunes à la moindre éjaculation. Et les supporters alors. Vas y Léon, vas y Léon, vas y ! Alors que Léon se concentre sur sa quéquette toute molle qui ne veut pas grossir. Allez, courage Léon. C’est qu’il est encouragé Léon. Toute la famille est là, avec maman au premier rang fier de son fiston, les neveux et nièces qui gloussent et devant papy tout rêveur, parce que de son temps …

Non, finalement j’ai du respect pour ces mecs. Parce qu’il n’est pas question ici de Rocco Siffredi et de ses confrères qui se donnent en spectacle. C’est des purs amateurs et de tous niveaux. La petite bite de Léon a autant sa place que celle énorme de Mamadou. Bon pour la télé il vaut tout de même mieux qu’elle soit de taille décente si elle veut être remarquée au milieu de toutes ses consœurs. C’est qu’il passe dans le poste Léon, alors s’il ne veut pas lundi matin au bureau être la risée de ses collègues, de la secrétaire et de son patron à cause de sa quéquette récalcitrante il a tout intérêt à donner tout ce qu’il a.

Alors à quand le masturbathon discipline olympique ? Et à Canal plus les droits TV, ils ont déjà ceux du foot et du porno, le sport et le cul ils savent faire ! A moins que Mougeotte au nom de Tf1 champion du créneau de la connerie réclame sa part du gâteau, ouais, et là dans cette histoire c’est gâteau à la chantilly. Je sais ça, manque d’élégance, un peu comme cet évènement retransmis à la télé !

25 juillet 2006

Mirza dans un 4 étoiles

Si tu fais partie de ceux qui pensent que la vie de nos amis quadrupèdes à fourrures est bien plus importante que celle de nos congénères bipèdes, qui préfère caresser la croupe de son chien-chien plutôt que celle de sa femme, qui ne changerait pour rien au monde les poils sur son canapé contre des restes de Nutella du morveux, en gros qui adore faire la conversation à son Jack Russel plutôt qu’à sa voisine de palier, voilà une trouvaille qui va te mettre en joie. Ton toutou favori va pouvoir enfin bénéficier des mêmes plaisirs que t’offrent la vie pour peu que tu y mettes le prix.

Des hôtels quatre étoiles pour chien et chats. Le Crillon pour princes à poils longs et nababs à quatre pattes. Non non, pas un chenil amélioré, mais un véritable hôtel avec suite et tout et tout. Le Petsmart Hôtel vient d'ouvrir ses portes à Bethesda, banlieue résidentielle chic de Washington. 23 dollars la nuit et si tu en rajoutes 10 Mirza pourra bénéficier d’une suite et sera traité de la même manière que Tom Cruise.

Ah, pour ce prix la télévision est comprise, mais avec uniquement des films animaliers. Ouais, parce que « Spiderman 2 » ou «  Scary movie 4 » ça risque d’énerver Rantanplan et de lui friser le poil, alors que « Little Nemo » ou « Gangs de requins » passés en boucle sur l’écran plasma haute définition avec son en dolby surround sauront le relaxer. Compris dans le prix 15 minutes de caresses quotidiennes. Vire tourne, pourquoi pas quelques petits massages aux huiles essentielles, et alors, tant qu’on y est dans la connerie. Pourquoi pas une petite gâterie, une bonne branlette pratiquée par une pute spécialisée dans l’érotisme canin ? Eh, et alors il le vaut bien lui aussi.

Et pour sa promenade ? Pas de problème, ils ont pensé à tout, on est dans l’hôtellerie de luxe ne l’oublie pas. Une pièce de 20 m2, baptisée « Salle de soulagement », (rien que le nom ça donne envie) sert à la pause pipi avec un faux arbre en plastique et des poteaux de bois dont l'odeur engageante est conservée en permanence. Ouais c’est quand même un chien, faudrait voir à ne pas l’oublier et ne point le traumatiser avec du 5 de Chanel.

Pour la question de l’exercice physique de Mirza le problème aussi a été résolu. Pour la modique somme de 20 dollars une option « camp d’activité » lui est offerte. Une monitrice est chargée d’animer les séances. Bon, naturellement là il n’est pas question de tirs à l’arc, de tennis, d’initiation au golf, d’aqua gym, ou autres cours de stretching. Non, ici on se contente de lui lancer la baballe à Mirza pour qu’il puisse se dégourdir les papattes. Ouais, même dans un palace quatre étoiles il reste toujours un chien et la subtilité du ping pong ou des échecs demeure pour lui une énigme.

Allez, on récapitule. 23 dollars pour la chambre, dix de mieux pour la suite avec télévision, plus 20 pour l’activité physique et on en arrive à un total de 53 dollars pour que ton compagnon de toutou puisse passer des vacances agréables. Ouais, toi à ce tarif  t’as juste droit à un Bed & Breakfast, avec une paillasse et douche fonction WC ou vice versa c’est comme tu veux. Comment c’est injuste et bien il ne te reste plus qu’à te balader à quatre pattes et à remuer la queue alors.         

24 juillet 2006

Saint Tropez made in Seine

Paris plage. Pour que le Parisien puisse faire bronzette à son mélanome avant que celui-ci n’aille s’épanouir sur les plages de la côte d’azur, comme tous les ans la municipalité Parisienne décore les quais de la Seine façon Juan les Pins. Enfin, juste que la plage et les palmiers, parce que si tu ne veux pas que ton mélanome se transforme en cancer généralisé, question baignade, même pour faire trempette, faudra que tu patientes d’être au bord de la méditerranée.

Paris plage, « lieu de convivialité, de solidarité et de partage » a proclamé solennellement Delanoë, père de cette nouvelle tradition estivale parisienne. A Jack Lang, la fête de la musique, à Delanoë les plages parisiennes. Pour la convivialité j’en sais trop rien, mais pour ce qui est de la solidarité et du partage j’ai de sérieux doute.

C’est que cette année Saint Tropez made in Seine côtoie un camping municipal avec merguez, bière, cannes à pêche, matelas gonflables et poubelles entassées. Juste que les bungalows ont été remplacés par des tentes d’un vert douteux et estampillées Médecins du monde. Et ouais les SDF tolérés en hiver parce que bien cachés par le trafic automobile, s’en viennent faire coucou sur la photo du touriste nippon dés que l’été se pointe et que l’équipe municipale ouvre son parc à gogos. Et là ça fait vraiment désordre. Le tiers monde à la vue des gamins qui font tranquillement leurs pâtés de sable ou des bronzeurs sirotant leur Coca ce n’est point supportable. Quel exemple !

Alors le SDF est prié d’aller traîner sa misère ailleurs s’il ne veut pas être réveillé par quelques CRS mandatés pour faire respecter l’ordre public. Faudrait voir que les associations se bougent un peu le cul pour « reloger » le SDF. Sinon ? bien sinon il risque l’expulsion !

Bon, je te rassure c’est provisoire, quand le maillot sera rangé au profit du pardessus, la crème solaire indice 85 remplacée par un antihistaminique et que les pots d’échappements recommenceront à recracher leur CO2 ils pourront bien entendu réintégrer leur domicile à ciel ouvert sur les quais.

Alors convivialité, solidarité et partage ? ah, comme d’habitude ce ne sont que des mots, non non, ils n’engagent même pas celui qui les prononce. Depuis le temps cela se saurait.    

23 juillet 2006

Miss Condoleezza

« Un cessez-le-feu sans conditions politiques n'a pas de sens. » a déclaré à la presse la sémillante Condoleezza Rice.

Ouais, enfin juste le sens d’épargner des centaines de vies de femmes et d’enfants, le sens d’éviter de détruire hôpitaux, écoles, ports, aéroports, routes, ponts et autoroutes, juste des petits détails qui font le bonheur de tout être humain civilisé aspirant à vivre debout comme un homme et non pas comme un animal traqué. C’est peut être pas grand chose pour elle, mais je suis persuadé que pour les gamins qui se prennent des tonnes de bombes sur leurs tables de nuit depuis deux semaines ça doit avoir un sens un cessez-le-feu, même sans conditions politiques. Douste Blazy l’a compris, c’est dire.

Bon d’un autre côté, à sa décharge, le bonheur de l’être humain c’est pas trop son truc à la Miss Condoleezza, pas vraiment habituée à penser au prix de la vie d’un enfant surtout s’il n’a pas été allaité au Coca et goinfré au big Mac. Alors question hôpitaux, médicaments et autres futilités de ce genre elle s’en tape pas mal, au pays de Mickey le prix de l’humain étant plutôt calculé en missiles ou barils de brut. L’Irakien peut en témoigner.    

22 juillet 2006

Vive le sport

Ca y est, ma décision est prise je me remets au sport. Non pas parce que onze bipèdes s’insultant et se filant des coups de tête sur une pelouse devant des dizaines de milliers de spectateurs et des milliards de téléspectateurs m’en aient donné le goût, non non, je veux parler de vrai sport, d’exploits qui grandissent l’homme et en font un être à part, un héros admiré de tous. Je vais me mettre au vélo.

Attend, il n’y a pas de raisons que je n’y arrive pas. Comme chaque année, tout ce que la planète compte d’asthmatiques, de fiévreux, de tuberculeux, voir même de cancéreux, se donnent rendez vous pour faire le tour de la France à vélo. Ah non non, j’exagère même pas, t’as qu’à voir le nombre de coureurs qui prennent toutes sortes de médicaments permettant de soigner des pathologies chroniques comme l’asthme, ou ayant toutes sortes de difficultés respiratoires.

C’est quand même fou, des types qui avalent des centaines de kilomètres par jour, qui se tapent des cols à plus de 2000 m. d’altitude aussi facilement que s’ils étaient équipés de 125 cm3 et qui ont du mal à respirer. Le sportif de haut niveau est vraiment fragile ! La caravane du tour remplacée par un hôpital de campagne en déplacement, la croix rouge en mission humanitaire. Ce n’est plus managers, mécanos roues de secours et dérailleurs, mais blouses blanches, thermomètres et stéthoscopes. Et tout cela devant l’œil humide et extatique de journalistes sportifs ayant du mal à masquer leur érection devant de tels exploits.

Et cette année grande nouveauté nous avons droit à semi paralytique pour maillot jaune. Floyd Landis, qui, après s’être baladé dans les montagnes, s’est tiré une bonne bourre dans le dernier contre la montre avec les motos des photographes et autres commentateurs, souffre d’une nécrose de la tête de la hanche droite et devra prochainement se faire poser une prothèse.

Un américain chasse l’autre. Après tonton Lance et sa couille au cobalt vainqueur à 7 reprises, l’Amérique nous envoie le révérend Floyd et sa hanche claudicante. Les Etats-Unis doivent avoir une fabrique de coureurs en kit, garantis pièces et main d’œuvre. Ikéa se lance dans le titane et la fibre de carbone au pays de Mickey, c’est pas possible autrement. D’accord, elle a peu coincé dans les Alpes la hanche à Flyod, on l’a entendue couiner, comme un cliquetis dans l’armure à Du Guesclin. Sûrement que le mécano avait oublié de la graisser. Et ho, le mécano, on répare le dérailleur le pédalier et les freins mais faudrait penser aussi à jeter un œil sur les articulations de notre valeureux cycliste.

Alors les paralytiques, au lieu de gémir et se lamenter sur votre sort, plus la peine d’aller faire un tour du côté de Lourdes pour prendre un bain de siège dans le bassin consacré des fois que le Saint Esprit aurait eu la bonne idée d’y plonger quelques produits du genre E.P.O et autres corticoïdes qui eux font des miracles, des vrais. Allez allez, on arrête de pleurnicher dans le giron de notre Sainte Bernadette, on enfourche sa bicyclette et zou et on se tape la montée du Tourmalet sans rechigner, non mais !

Quant à moi qui n’aie aucun problème de santé majeur je devrais me friser dans le Galibier.

Commissaire Padovani

21 juillet 2006

Zizou, la FIFA et Mr. Guilotin

La F.I.F.A, comme tout les grands organismes internationaux, qui ne recule devant aucun sacrifice pour s’offrir son instant de ridicule, vient de s’en payer une tranche à peu de frais.

Le séisme qui a perturbé la magie de la grande cérémonie inter planétaire organisée et bénie par Monseigneur Blatter, seul maître du ballon rond, ouais même avant Dieu ( manquerait plus qu’il s’occupe de football, Dieu, tiens ) vient de connaître enfin son épilogue. Et on n’y est pas allé de main morte, la sanction est tombée, glacée comme une lame que l’on aurait récupérée dans la cave de Mr. Guillotin.

Notre Dieu à nous, Zizou, s’est vu infligé trois matches de suspension et une amende de 7 mille francs suisse, quant à l’horrible Materazzi deux matches et 3 mille francs, ouais ouais toujours suisse les francs, l’écureuil de la F.I.F.A se nourrissant que de cette noble monnaie. Les dollars et autres euros doivent lui causer des indigestions. Ah on ne rigole pas quand il s’agit de prendre des sanctions, voilà une instance intransigeante avec une commission ferme et exemplaire sur les peines infligées à nos deux compères qui se sont laissés aller.

C’est que ça va le perturber notre brave Zizou national. Peut être même lui gâcher ses vacances. Tu te rends compte, 7 mille francs suisse, de quoi devoir rogner son budget loisirs. A titre de comparaison c’est un peu comme si on te condamnait à une amende de 10 euro pour avoir filer un coup de tête au connard qui t’a fait une queue de poisson. Pas de quoi t’angoisser outre mesure et puis se priver d’un tel plaisir à si peu de frais cela aurait été bêta de ne point se l’offrir. Et tant pis pour le budget glaces des mômes.

Ah, attend, il y a aussi les 3 matches de suspension. Bon d’accord, ils savent très bien qu’il a pris sa retraite Zizou et que cette suspension il s’en tape comme de ses premiers protèges tibias. Alors cette sanction là a été transformée en peine de travaux d’intérêts généraux. Oh oh, ils réfléchissent tout de même, ils ne sont pas aussi cons qu’ils en ont l’air à la F.I.F.A. Il va devoir désherber les talus au bord des routes, nettoyer les quais de la Seine, surveiller les mamies pendant la canicule ? Oh, c’est Zizou tout de même, faut pas déconner. Non il fera dans l’humanitaire. Il devra s’occuper d’enfants dans le cadre des associations patronnées par la FI.F.A.  Ah, il va se rendre à Beyrouth apprendre aux gamins à dribbler entre les bombes qui tombent ? Non ? Ouais, bon alors il nous montrera ses talents de moniteur dans un centre aéré et puis basta. Comment ça il n’a pas son BAFA !

Enfin, il paraît que cette sanction fera désormais jurisprudence. Putain, alors plus question de pouvoir s’insulter et de se filer quelques coups de tronches sur un terrain de foot ? Il était temps, ouf l’honneur est sauf. Ah, ils sont vraiment forts à la F.I.F.A, très trés forts.   

Et Materazzi dans tout ça ?  Bof, on s’en tape un peu, de toute façon son neurone nécrosé n’a sûrement pas encore saisi toute la subtilité de cette affaire.

Commissaire Padovani.