22 mars 2006

Roméo, Juliette et le CPE

      

Y sont pas mignons tout plein ? Quand même il y va fort Sarkozy, le chef des bleus marines. D’accord il a demandé à ses troupes de faire attention à la bavure mais tout de même, de là à ce que ça finisse en Peace an Love. Tu verras qu’à force ils vont remplacer la matraque par une rose, les gaz lacrymos par des bombes de déodorants. Pour peu que le jeune remplace ses pavés par des schamalows ou des coussins péteurs multicolores et hop, c’est gay pride et technos parade tous les jours.

Pendant ce temps là le Don Quichotte de Matignon s’ouvre au dialogue. Attention tout de même, dans la tête de notre sémillant Premier Ministre dialogue social signifie interdiction de causer de « retrait », « suspension » ou « dénaturation » de son putain de CPE

Pour Villepin, le dialogue social avec les jeunes et les organisations syndicales, ç’est quoi ? Discutailler du temps qu’il fait à Cherbourg, de la victoire du PSG, des talonnettes à Sarkozy, de la dernière partouze de Paris Hilton, enfin avec Villepin tu peux causer de tout sauf du CPE. Ah c’est con, parce que le jeune, lui, veut justement discuter de CPE. 

17 mars 2006

Il était une fois la révolution

   

Allez allez, je te remettrai tout ça sur les bancs de l’école. Ouais ouais, les CDI aussi ça ne leur fera pas de mal.

Et après ? Bien après on ne me fera pas croire que le jeune qui fait sa révolution dans la rue, il manifeste juste pour un vulgaire contrat masturbé tout seul par le Robinson de Matignon, il n’est quand même pas ridicule à ce point le jeune. Non non, qu’on ne me raconte pas de salades, le jeune, juste après la poussée d’acné et la découverte de quelques poils sur le menton se doit de jeter quelques barrières sur les CRS, balancer des pavés dans les vitrines des commerces, incendier des poubelles, au passage se prendre quelques coups de matraques, enfin le bizutage classique. Attends, je l’ai fait avant lui.

Juste qu’à une certaine époque le jeune faisait la révolution pour changer le monde ou à défaut la société, des rêves et des illusions pleins la tête. Alors que là il manifeste contre le CPE, ah putain, rien que le nom ça fait rêver, tiens ! Il va se frotter aux CRS, avoir les yeux qui piquent par les gaz lacrymos, se prendre quelques baffes juste parce qu’il ne veut pas de précarité ? Mais il est né dans la précarité, il vivra dans la précarité, il crèvera dans la précarité. Personne ne le lui a dit, ne le lui a enseigné ? mais ils servent à quoi les profs alors.

Le CPE, rédigé en cachette sous ses couvertures par le Don Quichotte de la rue de Varenne, un contrat dont personne ne veut entendre parler, même au MEDEF ou alors juste par politesse, pour faire bonne figure, par la bouche maquillée de sa sémillante présidente. Sur les bancs de la majorité à l’assemblée évoquer son nom est synonyme de maladie honteuse, un contrat qui file de l’urticaire jusqu’aux patrons.

Faut quand même se rendre compte de ce que c’est ce CPE. Raisonnablement, un patron va s’emmerder à embaucher un jeune juste pour le voir foutre le camp en formation, devoir en plus lui fournir un référent pour lui tenir compagnie et tout ça à ses frais, mêmes minimes. S’ils acceptent ce deal c’est qu’ils ont bien changé, ce ne sont plus des chefs d’entreprises mais des mécènes ou des philanthropes recyclés dans le social ou dans l’humanitaire. D’accord il pourra lourder le jeune selon son humeur - une commande qui n’est pas rentrée ou la secrétaire qui lui aura refusé sa gâterie quotidienne – mais ça il pouvait déjà le faire avant, il n’a pas attendu le CPE. 

Allez, sa revendication, sa bataille de rue, ses barricades c’est juste pour que l’on retire ce maudit CPE ? soit, après tout si c’est son truc au jeune. Mais dans sa lutte contre le CPE il est défendu et soutenu par qui le jeune ? Fabius, DSK, Hollande et Lang, le quatuor magique de la gauche révolutionnaire. La révolution se fera à la Tour d’argent entre la bisque de homard et le foie gras.

Et pendant ce temps là ils sont passés où les pros de la révolution ? Le facteur Trotskiste il s’est perdu au cours de sa dernière tournée, parti en voyage d’affaires au Pérou ? Et la mère Arlette, tellement concentrée sur son tricot qu’elle ne peut relever la tête ou ouvrir la bouche de peur de rater une maille.

Et l’autre là, le Juppé avec des cheveux, droit dans ses bottes et rigidifié dans son costume de monsieur De Fursac, qui ne bouge toujours pas d’un poil de peur de froisser sa permanente argentée. Ah il est vraiment aidé le jeune, tiens.

Bon, c’est pas tout ça, allez, qu’il la fasse une bonne foi pour toute sa révolution, qu’il déconne bien dans la rue, qu’il en profite au maximum, mais qu’il n’oublie pas une chose, c’est lui qui devra payer ma retraite. Alors fissa fissa, CPE ou pas CPE, après il va se bouger le cul pour aller bosser.

16 mars 2006

Les marchands du temple

Les grandes industries du spectacle et leurs personnages emblématiques ont leur merchandising, leurs produits dérivés et les parcs d’attractions qui vont avec. Disney, Mickey Donald et l’oncle Picsou ont les leurs, Universal Studio, Betty Boop, Popeye et leurs amis aussi.

Comme toute entreprise de spectacle digne de ce nom, Dieu, Notre Seigneur Jésus, la vierge Marie et les apôtres avaient bien le merchandising et les produits dérivés, mais pas de parc d’attractions. Désormais cet oubli est réparé. Non non, on ne peut pas considérer le Vatican comme un parc d’attraction, pas assez ludique pour le pèlerin en mal de sensations. Il y avait bien celui de Bernadette Soubirou, mais un peu trop restrictif tout de même. Lourdes c’est bien jolie mais on en a vite fait le tour et puis les miracles dans la grotte c’est tout de même aléatoire, rien à voir avec un bon spectacle pyrotechnique, quant aux paralysés au bout d’un moment ils te foutent le cafard, les facéties du parkinsonien cancéreux diabétique n’égaleront jamais celles de Dingo ou de Donald.

Donc ça y est, Jésus comme Mickey a son parc d’attractions, non non, ce n’est pas des conneries. C’est à Buenos-Aires que Tierra Santa, parc à thèmes religieux, vient d’ouvrir ces portes. Tout y est, de la naissance du petit Jésus dans une grotte de polyester jusqu’à sa crucifixion sur le Golgotha. Bon, naturellement ne t’attend pas à voir débouler Riri Fifi Et Loulou, ils ont été remplacés par des jeunes paysannes aux tenues bariolés, de même qu’à la place de la parade de Mickey tu trouveras des patrouilles de romains. Pas question non plus de déguster bigs macs, cheese burgers ou autre hot dogs, tu devras te contenter de pâtisseries orientales, oh, on est au pays de Jésus pas en Floride.

Par contre tu pourras, si tu le désires, participer activement au chemin de croix, soit en fouettant les acteurs reconstituant la passion du Christ – excellent pour se défouler – soit en portant ta propre croix, ouais ouais, aussi sous les coups de fouets. Question adrénaline ça ne vaut peut être pas un tour de Space mountains, d’Indiana Jones ou une virée dans la maison hantée, mais pour ce qui est de la réalité de la chose tu ne trouveras pas mieux, même chez Mickey. Je te rassure ils n’iront tout de même pas à te clouer sur la croix.

Pour les spectacles aussi, les studios Disney ont beau avoir de l’imagination, ils ne rivaliseront jamais avec les miracles du Fils de Dieu. La multiplication des pains, transformer l’eau en vin, pardon en Coca Cola, ou encore marcher sur les flots, les exploits de Notre Seigneur ne manquent pas pour alimenter bien des spectacles de qualité. Et pour peu qu’on en confie la réalisation à des professionnels, c’est quand même autre chose qu’une attaque de diligence ou le sergent Garcia se faisant rosser par un Zorro facétieux.

Comme chez Mickey, au niveaux des souvenirs et autres gadgets, le pèlerin trouvera de quoi satisfaire sa soif de dépenser son fric à défaut d’alimenter sa foi. Tout ce qui concerne la vie de notre héros est en vente chez les marchands du temple. Jésus en porte clés, en lampe de chevet qui clignote, les clous estampillés crucifixion véritable, le sac au dos à l’effigie de Notre Seigneur qui fera le bonheur de ton gamin, les posters des apôtres dédicacés, sans oublier Juda et ses écus en chocolats qui raviront les plus petits.

C’est que le merchandising et les produits dérivés ce n’est pas Mickey qui les a inventés, les marchands du temple étaient déjà bien présents à l’époque de Jésus.

12 mars 2006

Points de vues et images du monde

            

Au cours d’un débat télévisé, la chef de file de l’extrême droite italienne, Alessandra Mussolini, la petite fille du Duce - qui eu son heure de gloire en même temps que l’autre le germain à petite moustache et mèche rebelle à la Vivelle Dop - a déclaré : « Mieux vaut être fasciste que pédé. »

Euh …. Ouais et bien moi, quand je vois la gueule de la femelle fasciste je me demande si je ne préférerais pas coucher avec un pédé.

09 mars 2006

Rebel Rebel

A la suite de l’interview de Youssouf Fofana par I Télé, Sarkozy, toujours à l’écoute de ce qui se raconte dans la poste, a déclaré que la télé n’était pas faite pour montrer ce genre de reportages. C’est sur, la télé est faite avant tout pour montrer du Sarkozy.

Sarkozy, qui après avoir voulu mettre un flic dans les tribunaux, dans les écoles, même dans les maternelles, si si, - tiens au fait, puisqu’on en est à causer de la place des forces de l’ordre dans notre société, s’il en mettait dans les commissariats, tant qu’il y est, on ne sait jamais ça pourrait être utile – veut maintenant en mettre sur internet. Ouais en gros fliquer la racaille qui pirate le fleuron de la chanson française, Barbelivien, Duteil, Chamfort et compagnie.

C’est que hier il a les a tous reçu, les dignes représentants du talent français. Remarque il reçoit tout le monde, un crime, une explosion de gaz, un tout à l’égout qui déborde, hop, les victimes chez Sarkozy. La mère Michel qui a perdu son chat, allez zou place Beauvau. Notre ministre de l’intérieur porte à lui tout seul les malheurs de la France sur ses épaules. Voila, c’est un peu notre Mère Térésa à nous.

Donc il n’y avait pas de raison que nos chanteurs français n’aillent pas pleurer dans le giron de notre bon Fouché. L’intelligence et le talent réunis place Beauvau pour une noble cause : sauver la chanson française des pirates du téléchargement. Tous y sont allés de leurs lamentations Duteil, Chamfort, Julien Clerc, Enrico Macias, mais aussi le groupe Kyo. Comment tu ne connais pas Kyo. Ce sont les nouveaux rebelles de la chanson française, si si, je t’assure. Comment te les décrire le plus objectivement possible. 4 têtes pour une pub de Vivelle Dop mais hélas un seul cerveau à se partager. Musicalement un mélange de Duteil et de Barbelivien remixé à la sauce Star Ac.

Alors quand on est rebelle on ne mâche pas ses mots. « Avec internet, on peut faire n'importe quoi. On peut empêcher ces sites d'être utilisables en France. Ils le font bien en Chine. » Pour Kyo, le modèle révolutionnaire c’est la Chine, bien connue pour sa démocratie et sa liberté d’expression. Ah, c’est ça les rebelles d’aujourd’hui. A côté Bénabar passe pour un dangereux Trotskiste et Vincent Delerme pour le fils caché du Ché.    

D’accord, d’autres avant eux ont dit des conneries, Keith Richard, Iggy Pop, ou encore Ron Wood ne ménageaient pas leur peine à ce niveau là, mais eux au moins avaient une excuse, ils étaient sous acide. Alors que pour nos gentils garçons dans le vent à part un abus de Carambars ou de fraises tagada, je ne vois pas.

Au début des années 80 Trust hurlait « Anti social », aujourd’hui Kyo susurre « Je te rêve encore je t’aime ». Remarque, la jeunesse a les rebelles qu’elle mérite.

Allez c’est pas tout, mais cette révolution numérique ça m’a vanné. Pour me remettre je m’en vais m’écouter un bon vieux Bowie qui crachote un peu sur ma platine vinyle, tiens au hasard « Rebel Rebel ». Non non, pas la peine de te précipiter sur Emule, les crachotements ça n’existent pas en mp3.  

08 mars 2006

La quéquette à Papa

Le chercheur -  non pas celui qui défile dans la rue, l’autre, celui en quête d’exploit, celui qui cherche le meilleur moyen pour se rendre ridicule – vient de faire un trouvaille qui ne révolutionnera peut être pas l’humanité, mais sûrement son intimité. Ouais, l’intimité de l’humanité, pas celui du chercheur, quoi que, enfin notre intimité. Par là je veux causer de sexe, de cul, quoi. Et ouais, le chercheur s’intéresse au sexe, enfin à notre sexualité.

D’après une étude très sérieuse publiée par la revue Biological Psychology, l’orgasme atteint lors d’un rapport sexuel serait plus satisfaisant que lors d’une masturbation. Ah ça fallait aller le trouver. Putain, et il faut être chercheur pour se rendre compte que quand tu bourres ta grosse c’est quand même autre chose que de t’astiquer la nouille seul comme un con dans la salle de bain pendant qu’elle prépare les spaghettis bolognaises dans la cuisine.

Bon, naturellement c’est un chercheur, alors il va nous expliquer pourquoi c’est beaucoup mieux en doublette qu’en solo. « C’est grâce à la prolactine une hormone libérée immédiatement après l’orgasme chez l’homme et la femme, que l’on doit la sensation d’être rassasié à la fin de l’acte. Elle intervient pour contrer les effets de la dopamine qui joue, elle, un rôle dans l’éveil de l’appétit sexuel. » Tu suis toujours là. En gros, la dopamine te fait gonfler le gland, et l’autre, la prolactine, le fait dégonfler une fois que t’as balancé ce que t’avais à balancer.

Attention, ils n’ont pas dit ça au hasard, ils ont fait des tests sur des cobayes pour ensuite les étudier. Non pour une fois pas sur des souris mais sur des êtres humains. Parce que des souris qui se montent dessus ou qui se branlent ça n’a rien d’excitant pour le chercheur, faut bien qu’il se détende un peu de temps en temps. Après visionnage de films pornos, les volontaires ont du, dans les locaux du laboratoire, atteindre l’orgasme seul ou en couple. Et là les chercheurs ont pu ainsi mesurer que l’élévation du taux de prolactine chez les individus des deux sexes ayant eu un orgasme à la suite d’un rapport sexuel est supérieure de 400% à celle suscitée par un orgasme solitaire. Alors, elle est pas belle la vie !

D’après les mêmes chercheurs, les résultats de cette étude pourraient expliquer pourquoi l’homme a besoin d’une période de repos dite période « réfractaire » immédiatement après l’acte. Un peu comme après avoir bouffé une bonne blanquette de veau et que ton estomac n’en peut plus, pas question d’avaler quoi que ce soit. Bien là c’est pareil. Alors maman saura que la quéquette toute molle de papa n’est pas due au fait que le pauvre s’est escrimé à décharger tout ce qu’il pouvait jusqu’à la dernière goutte goutte, que maintenant il n’a plus rien à vendre en magasin, qu’il faut attendre la prochaine livraison. Non, c’est la faute à la prolactine le fait que papa est maintenant repus et qu’il faudrait voir à ne pas lui casser les couilles, que ce n’est pas la peine de la tarabuster pour qu’elle reprenne vie la quéquette à papa. Voila, elle digère.

Alors dorénavant je saurais scientifiquement que quand ma grosse me fait une petite gâterie mon taux de prolactine est nettement plus élevé que quand je me tape une petite branlette en cachette en surfant sur « fellation.com » Ce n’est pas que ça va changer fondamentalement ma vie ni augmenter mon érection, mais bon, je ne verrai plus ma bite de la même manière.

Finalement, des chercheurs, entre celui qui manifeste dans la rue pour avoir plus de sous et celui qui bosse dans son labo, le plus utile des deux n’est pas toujours celui qu’on croit.

05 mars 2006

17h, vidéo gags sur Canal Plus

            

Ca fait au moins une bonne que semaine que Canal plus nous bassine avec son évènement de l’année, son spectacle attendu par tous les amateurs de foot, le sempiternel PSG OM. Tu ne peux pas y échapper, pas un média, pas un site internet qui n’a pas sa pub pour cet épisode bi annuel de la connerie. Ouais, même jardinage.com et foufounes.com y ont eu droit.

Et bien pour une fois ils ne nous ont pas menti, pas raconté des salades à Canal. Du spectacle il va enfin y en avoir, ou plutôt il va  se passer quelque chose sur la pelouse. D’habitude c’est dans les tribunes ou aux abords du stade que l’évènement se joue, là pour une fois c’est sur le terrain.

Les stars du PSG vont affronter les minots de la canebière, les pros marseillais qui partagent le même neurone avec leurs supporters ayant préféré rester au soleil. Des types qui jouent le dimanche matin sur les terrains de Triffoully les oies, Gardenasse les platanes ou encore Rocheville les noix, vont fouler la pelouse du Parc des Princes pour jouer contre des vedettes à paillettes du PSG plus proches des artistes de chez Michou que des sportifs passionnés de football. Les précaires du CPE contre les heureux gagnants de l’euro millions. 

Et ils ont payé combien Denisot et Canal pour retransmettre cette mascarade accompagnée de bouillabaisse : 5, 6, 10 millions d’euro ? Pour beaucoup moins cher et aussi marrant « Le triporteur » avec Darry Cowl aurait fait l’affaire. Denisot va en bouffer sa cravate

Le pompom de la connerie revenant au charismatique président de la ligue, moustache à la brigade du tigre et démagogie en bandoulière, qui a piqué une grosse colère, tapé des pieds, fait pipi par terre et s’y rouler dedans si on ne lui obéissait pas. Il en en marre qu’on lui gâche son spectacle et sa fête, que c’est un scandale, que les amoureux du foot sont trahis et tout et tout.

Ho, ho, président, parce que les abrutis qui balancent des tribunes boulons, téléphone, pile, clefs de leurs twingo, canapé, cuisine équipée – ah regarde qu’un jour ils vont bien y arriver – des joueurs qui passent leur temps à se rouler par terre, à truquer, à simuler, là c’est du spectacle ? Allez allez, moi j’appelle ça une pétaudière, un carnaval, un cirque, au choix comme tu veux, organisé par des fifres. On est loin du spectacle et encore plus de le fête.

Et puis si tu voulais voir du spectacle et de la fête, c’était hier soir que ça se passait. Au stade de France dans le classico entre les frères ennemis du rugby, le Stade Français contre Biarritz. Des tribunes qui chantent et encouragent leurs équipes, des joueurs, qui, même s’ils posent à poil sur des calendriers, une fois sur le terrain vivent leur passion à fond et ne se prennent pas pour des danseuses du Crazy Horse.

Allez, pour peu que les précaires de l’OM l’emportent sur les gagnants de l’euro millions du PSG, c’est pas que sa cravate qu’il va bouffer Denisot, il ira jusqu’au caleçon, élastique compris.    

03 mars 2006

Adieu poulet

Ou Harry Potter et le secret de la poule alligator

Quand les poules auront des dents, un bon vieux dicton bien pratique pour se rassurer ou se moquer, c’est selon. Sarkozy sera président quand … Le neurone du supporter du PSG et de l’OM entrera en action quand… Douste Blazy sera ministre des affaires étrangères quand… Non là c’est une blague, c’est juste pour voir si tu suivais et puis il y a toujours l’exception à la rège, ça ne marche pas à tous les coups. Mais je m’éloigne de mon sujet.

Donc les poules qui auront des dents et bien nous y sommes en plein. Non non, je déconne pas et ne va pas imaginer une quelconque conséquence de la grippe qui frappe nos malheureux gallinacés. Le scientifique qui est toujours à la recherche d’une trouvaille permettant à l’humanité de faire un grand pas en avant, ou en arrière selon les compétences du dit scientifique, vient de découvrir une forme de poulet mutant. Ah on rigole moins là, poulet, mutant, ça commence à frissonner et pas que de fièvre, le cauchemar à nos portes et ce n’est pas Spielberg à la réalisation.

Alors qu’il bidouillait peinard la mutation d’un gène provoquant des malformations au cours du développement des organes du poulet – le scientifique faut toujours qu’il aille fourrer ses pâtes n’importe où pour contrecarrer ce que la nature à mis des millions d’années à mettre en place, il ne peut pas s’en empêcher -  Matthew Harris a remarqué la présence d’excroissances bien aiguisées à la surface des mâchoires d’un embryon âgé de seize jours.

Parce que jusqu’ici personne n’avait jamais pensé à faire une inspection buccale à un embryon. Et bien va savoir ce qui lui est passé par la tête ce jour là, pan, un coup de microscope sur les gencives et le résultat, la découverte de dents d’aspects coniques et en forme de sabre comparable à celles des crocodiles. Poulets, mutants, crocodiles, et toujours pas de Spielberg à la réalisation.

Putain, un tsunami de poules empestées par la grippe, la crête en bataille, l’œil amphétaminé à la Kate Moss et les plumes revisitées façon défilé de Balenciaga prenant d’assaut la place de la Concorde. Une horde de poulets transformés en alligators débarquant dans les rues, becs bien ouverts pour croquer tout ce qui passe à portée de leurs crocs.  

Allez d’un autre côté faut tout de même pas trop se biler, les oiseaux sont les animaux les plus proches des reptiles. Ils auraient perdu leur dentition il y a près de quatre-vingts millions d’années, au moment de la transition dinosaure-oiseau. D’après nos chercheurs, les modifications du gène en question au cours du temps auraient progressivement inhibé cette capacité à fabriquer des dents mais la voie de fabrication existe toujours dans le génome de ces animaux. 

Alors que le scientifique qui se prend volontiers pour Harry Potter fasse un petit effort, qu’il le réactive ce gêne – doit bien être capable de ça tout de même – et là enfin, pour de vrai, en direct live, le petit monde de Poudlard dans ma rue, devant mon portail. Tiens, je m’en vais me commander une baguette magique, on ne sait jamais. 

Et glou et glou et glou !

   

Allez, il ne lui reste plus qu’à s’enfiler un jambon de Bayonne, un bon gigot d’agneau flageolets, ah, j’allais oublier, un coq au vin, terminer par un clafouti, surtout ne pas oublier son Spasfon, tâter ensuite le cul d’une ou deux laitières et zou, l’Elysée est à lui !

Ah ça sert à ça le salon d’agriculture, sinon pourquoi crois tu qu’ils se tapent tous des indigestions.